好痛T.T

好沮丧，我今年真的犯小人了，每次都遇到让我心痛的人，我好悲惨，不懂要怎样解决，只好试着不要找他，不要讯息他，但是就让我好想他，想到他就很心痛，怎么办？只是觉得不想受伤害了，但是现在却伤害着自己。 我不喜欢自己不知不觉就成了别人的第三者， 我不喜欢这种伤害人也伤害自己的身份。好希望自己可以不爱他，可以不要每天都失望然后心痛。我真的累了！不想要了！但是我不舍得。好复杂，神就不会给我简简单单的生活吗？好希望有一个简简单单的生活

新学期

在这个学期，应该会学到很多东西吧！也应该会更孤独，但是孤独不会是坏事，梁旖仙也不是第一天第一次失去朋友。应该学会克服孤独，但是我应该渐渐的成功克服它了。不知道是应该开心还是伤心。但是没关系，新的学期就是新的开始。好想念妈妈，好久没看到他，也好久没和她讲电话了。过了这个学期，妈妈就会回来了，希望那个日子快点到。

考验。

老天爷啊！我是不是做错什么了。为什么我会变得这样？好久没写blog了，我身边也发生了很多变化，心理还是接受不到，但是我还是必须接受。我好想专心的考试，但是就是没办法，心理像刀割一样，痛得我想哭都哭不出。为什么我每次都会这样呢？是不是我看起来很好欺负？几年朋友了，一起经历过那么多事情。她可以因为一个人而放弃我们之间的友谊。把我视而不见，像透明一样，是我太笨了，不会看人，所以都会受到伤害。还是我要改变自己，对别人凶一点，那么我就不会受到伤害吗？是这样吗？想那么多也没用，只好让时间淡化一切吧！

崩溃了。

好久没哭了，梁旖仙终于忍不住崩溃了。因为学院的压力，家庭的压力，同学之间的压力，住处的压力。我没有任何的避风港也没有依靠。家人都很少联络，想要打电话给妈妈，但是就是打不通。好想找人诉苦，但是就是没有人可以让我依赖，但是梁旖仙还是会很快的在跌倒后爬起身。不会让自己倒下去。我不可以让看不起我的人距续看不起我，就像我妈常说的，我不可以让爸爸认为说我没有他就没办法活得好好的。好烦哦！每次当我想做好一件事的时候，有可能因为压力吧！我都把它搞扎了，崩溃的当天，我也因为这样，把事情搞扎了，心情非常不好也非常的累。累得我连讲话的力气都没有了。我知道不应该怪别人，只怪自己没把事情做好。当时演完，我就不懂什么原因眼泪就不停的流下。哭得停不下来，我也知道因为压力，我也知道因为没有发泄的管道，所以泪水不停的流。哭得越来越大声。好久没有那样哭了，虽然很难为情，但是这应该是我发泄的唯一管道了。我已经真的累了，我真的很怕我最后会连个朋友都没有。我只是需要一个可以了解我听我讲话的人。

今天

今天我的心情很怪。不懂怎样形容，有点不知道为什么而开心，也有点伤心。今天一般的醒来就去上课了，原本觉得很烦，因为今天很烦，很多东西要讨论。讨论完毕后，就觉得很轻松，肩膀都轻了。因为很担心妈妈不懂到美国了没有，就打了电话到美国给他。最近我的朋友一直讲他家人的事情，她好幸福哦！家人都很关心她，开始羡慕她了。她和她妈妈可以什么都聊，好像姐妹一样，好好哦！我和妈妈虽然感情不是很差，但是就是没办法像姐妹一样，什么都聊。我妈妈的确很信任我，但是她就是不太管我，也不会主动打电话给我。我也知道她很信我认为我可以把我自己照顾得好好的。和妈妈讲了一阵子，妈妈就把电话交给大姐了，好久没和大姐讲话了，应该也有大约半年以上了。和大姐讲了几句后，她就连忙挂电话了。好久没讲话了，感觉好陌生哦！其实我也不太了解我大姐，因为和她相处的时间很少。我觉得她也应该不是很了解我这个妹妹吧！很复杂咯！我家庭就是这样，虽然是姐妹，也不是很熟悉。和他们讲完电话后，我朋友就一直看着她手机里家人的照片，一边看嘴角就一边往上扬，一边讲着她弟弟和妹妹的特质和讲她的爸妈多么的可爱，搞笑。我虽然还是笑着回复她的，但是心里还是有点酸溜溜的。我家人就是和他完全不一样，好羡慕她哦！为什么他家里可以那么好，而我家，却完全相反呢？我又问了一个没有人能回答我的问题了。

生日

那天不知为什么，心里答应自己要永远忘记以前发生的事情，但是始终忘不了。当天，本来心情已经很差了。不懂为什么，这一年的生日，让我想起了很多往事。想起爸爸以前怎样宠爱我，爸爸的温柔。但是这些爱这些温柔我觉得我永远不可能再体会到了。以前，我的生日，一大早爸爸都会叫我起床，叫我birthday girl，然后陪我度过我的生日，他会问我想要什么，会问我大一岁了，许了什么愿望，他也会问我晚上想吃什么大餐。今年的生日，让我好想念他，甚至让我想念到，出现了幻想，爸爸就在我身边。其实我很害怕，人家问我爸爸的事情，但是我的朋友都会看不出我的问题。我真的很需要人家的关心，我真的不是我家人想象的那么坚强。妈妈都不怎么问我我的事情。今年的生日，我知道我不应该再伤心下去了，因为有一班朋友陪我。本来想开开心心的去夜总会，喝了几杯酒就会忘得一干二净。但是不知怎么了，我喝了几杯酒后，反而让我更愁。虽然我装得一幅没事的样子，我的确很成功，当晚没人发现到我心情不好。一直到我真的憋不住了，当我遇到一个男生和他跳舞时，我竟然失去理智了，虽然当时很清醒，我违背了自己出去玩的承诺，竟然亲了他。我好后悔，因为亲了一个陌生人。觉得自己好烂，不懂为什么要这样做。

又累又饿。

真的很饿，真的很累，为什么我每天晚上都需要解决这个问题呢？原来在kl念书越久我就觉得原来我真心的朋友真的不多。为什么真心朋友那么难找呢？世界上各式各样的人都有，难道真的没有我要的那种人出现吗？朋友真的很靠不住，妈妈讲的那些在家靠父母，在外靠朋友。让我在此时此刻觉得真的没有人可以让我依靠一下，休息一下。好想念我妈妈哦！有可能是我不敢去相信我的朋友，才会有这样的后果吧！我真的不懂，应不应该相信我现在的朋友。因为怕再受伤害，所以对待朋友，我都会保持一点距离。他们对我的一切我都只会半信半疑。我也知道我不该这样，但是我相信，不是所有人都对你十全十意的，那么为什么我要十全十意的对待会他们呢？哈哈！突然间觉得我很坏。

回到了现实的世界

我的假期完了，回到了繁忙的生活。舍不得家里，舍不得妈妈，因为我不是每个放假都可以回到我最爱的家。这次回来了这个繁忙的城市，不懂何时才能回到我的家了。希望我家里的问题快点解决掉，我不想再看到他了，自从14岁的那天过后我再也没有见过他了。我希望我可以快点去美国，因为这一辈子我都不想再看到他了。我很害怕再看到他，也很害怕妈妈在我面前讲起他。自从他做了一次又一次伤害我和家人的事情后，我再也不想承认他是我爸爸了。我竟然骗我的朋友说我爸爸死了。我真的很恨他，我知道他始终是我爸，但是他无时无刻的让我觉得我是被他抛弃的女儿。当我打算要原谅他的时候，妈妈就会出现在我面前，说爸爸有多坏。那时就会让我想起他是怎样对待我们的。真希望我能放开，不要再想起不开心的事了。这让我太痛苦了。

心事。

回了家乡的那几天，我认为我可以把所有在这里发生的不愉快的事情给忘得一干二净，但是每当我在家里看戏或不管做任何事情我都没有办法忘记他。我开始觉得我很贱，想太多让自己很烦，每当想起他，我会觉得很开心，但是开心过后我会觉得很伤心，心里不停的挣扎，也很矛盾。我知道我不应该在对他有所期望。他已经做了选择，他已选择了她，我觉得很辛苦，他有时候对我太过好了，让我觉得我有希望。有可能是我误会了，想太多了。我真的很讨厌我自己，已经决定要放开了，但是为什么放开让我觉得那么辛苦呢。已经决定不要再想那么多了，但是为什么自己有事没事就会想呢。他已经决定了，他已经说明了，我应该放开他。但是要放开一个喜欢的人一点都不容易。好累，希望我可以快点离开这里，那么就不会让我想那么多啦。

我变了。。

在2009年的第一个月开始我发觉我周围的人和事物都改变了。不知是我变了还是他们变了。命运就是这样作弄我。家里的问题越来越严重，朋友的问题也在今年出现了，当这些问题出现的当儿，我和他也出现了问题。我觉得我迟早会被那些问题搞到我神经错乱。好烦哦。但是很快的，我也要离开这个让我觉得很烦的地方了。觉得有点舍不得，舍不得那些一直很鼓励我，很照顾我的干哥哥们，干爸爸，干妈妈们，干姐姐们。他们的照顾让我觉得很感动，在我真正的家庭里，我很难会得到关心和关注。但是他们的关心让我觉得很感动。希望以后我离开了这里，他们还会记得我。我会珍惜在这里的每一分每一秒。这里让我开心过，让我失望过，让我哭过，让我想放弃过我自己的理想过，也让我看清楚谁是真正关心我。家里对我来讲始终是最重要的，虽然我没有完整的家，但是我也会珍惜和姐姐，妈妈的每分钟。家里始终是我的避风港。

失望，失落

今天，心情有点低落。不懂为什么，我已经知道事情不会像以前一样了。。我知道我们不可能再一起聊天再一起出去。。但是我还是不敢相信他们会这样。。我已经彻底失望了，内心的伤，也越来越重了。。真的累了。。心里想要避免再失去朋友了，但是越避免就越失去。。为什么会这样呢。。不想再相信任何一个人了。。