我结婚了

最后的最后我遇见了他，他是一个很正面很阳光的人，努力的活着，我很快被他的性格吸引了，和他一起半年后，我们就注册了，虽然一起生活有很多摩擦，我很多时候都觉得不想继续了，一个人多好，想怎样就怎样，不用照顾他的所有一切。以前的遭遇我可以慢慢忘掉，但是有时候，我还是会想起杨先生还有我的宝宝小豆豆。看了上一个blog我又哭了，觉得自己的故事从来没有停止过。要让自己快乐起来真的不容易。有时候情绪来了，我也控制不了自己，我开始怀疑他到底是不是真的爱我，可以给我我要的一切。今天实在开心不起来，生活的各种摩擦让我怀疑我和他的爱情。也总是想起以前和杨先生一起的时候的点点滴滴。一辈子真的可以吗？这几天都残绕着这个问题。我和他真的开心吗？他真的爱我吗?我改变自己真的值得吗？和他在一起没了自己原本的生活，我不会后悔吗？生活都围着他转了。其实我很没有安全感。我心里的答案是很清楚的，但是面对会好一些吗？还是继续逃避当做不懂呢？如果他不爱我离婚是没什么大不了的，但是他对我的冷淡我可以忍受多久呢？我很清楚我们出了问题。我真的好累好累。就希望我们有点好转。

接受，结束

最近发生了好多好多事情，仿佛好像失去了一切，老天爷，你和我开的玩笑真的有点大，我失去了我的豆豆，不只失去了他，我还失去了我付出生命在爱的人，这些挫折我应该需要很多很多时间消化接受。羊羊，你真的很伤我，我们就要步入婚姻了，你又离开了，悔婚了，我时时刻刻都在想，我真的那么差吗？怎么这一辈子让人悔婚2次，也太坎坷了吧。悔婚2次，失去2个孩子，接下来的人生还有什么是我接受不到的吗？身体心灵的伤，羊羊，我对你真的挺心寒的。我很爱你，一次次的原谅，一次次的受伤，可能是我活该，我固执。我心痛因为在我需要你的时候，你选择了别人，怀孕期间，我心情很低落，一直哭。豆豆，妈妈对不起你，我没能控制好自己的情绪，保护好你。 最近，一直重复听“太阳”这一首歌，豆豆，妈妈想要和你说，我一直都在，我等你回来，我很舍不得你，你很乖，让我在怀孕期间没那么幸苦，我同时也希望虽然我不能在你身边，我依然可以给你温暖，希望可以做你的太阳 羊羊，我还是很爱你，我知道我的执着让你很压力，你想逃脱，所以，我放你走了，我希望你可以更好，活得开开心心的。我们的相遇是命中注定的，但是我们的分开也是注定好了。老天已经安排好了，但是明知要放开你，我心理还是很痛，痛得喘不过气。我试过卑微的求你回来，试过用尽一切留住你，但是你还是走了。我也别无选择了，只可以慢慢接受你的离开，我心很痛，但是我会慢慢把它藏起来。你还是会一辈子在我心理，没人能取代。 孩子没了，感情没了，但是生活还是要继续，有时候会想起我们在一起的点点滴滴，真的很开心，但是也只剩下回忆了，回忆里的你是多么温暖，多么爱我，一点委屈都不会让我承受，但是现在，我承受的委屈，心痛，已经超过了以前你对我的关怀。但是我还是放不开你这个烂人，朋友说，没事，安排好了，下次就会没事了。人真的那么难做吗？还是只有我那么难？为什么一点要承受这些呢？梁旖轩，你改了名字，应该会更好啊！干嘛30岁了，还是那样呢。

家庭

从小，我都在一个不怎么完整的家庭成长，所以我明白，不管怎样，孩子都是那个受害者，最无辜的永远的孩子。长大了，面对拍拖，结婚，我都希望可以不要重蹈覆辙，不要重复上一代父母的错误。但是，命运就是如此，我不管如何牺牲，我都希望给我未来的孩子最好的一切，但是最近我有点害怕我做不到，我确实好像欠了老天爷，每次当我开开心心以为所有事情都结束的时候，但是开心过后，老天爷就会把我的一切拿回，回去原本什么都没有的我。一次次那样，我的心的承受能力也越来越强壮了。羊羊，我知道你不爱我，可能某一部分的你是爱我的，但是我还可以坚持吗？未来我们的将来。我真的不懂以后会怎样，但是就一起努力那么一次可以吗？事到如今，我已经不懂要怎样面对怎样解决了。心理还是很痛，每次我回来，你都会把我推出去，我不懂可以坚持多久，但是我真的很努力，难道你看不到？我曾经害怕你的伤害，所以放弃了你，但是我真的很害怕了，我也累了。希望这次你把我紧紧拉着，不要走了，难道这样也不可以吗？