tag:blogger.com,1999:blog-73722119683354123032024-02-18T19:11:26.244-08:00新的环境,新的体验,新的生活和看法zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.comBlogger52125tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-12939836317951150862023-09-06T01:30:00.000-07:002023-09-06T01:30:05.092-07:00家庭其实我不幸福,我不快乐,自从和他结婚一起有了儿子,我发觉我和他完全是2个世界的人,很多人都和我说,我们的问题是缺乏沟通,但是我觉得我们的问题就好像一只鸡和一只鸭那样,不懂怎样说,怎样尝试沟通都很难明白彼此,他表达他想要的,我表达我想到的,他一直想着他自己,完全没有顾及别人,甚至看不起我没工作没钱,其实如果我的能力比他好,赚得比他多,那么为什么我还需要他呢?其实我在努力找工作,赚了钱,我真的想要离开,虽然我知道儿子很可怜,我也是单亲的,但是我觉得开心生活最重要,我每天都在盲目迁就,因为不想吵架,不想争论,即使我说了我想要的,他到最后也是会选择他头脑里想要的,他认为最好的,有时候迁就累了,我只想顺着我自己的心里想的。结了婚才发现要别人尊重我是那么难,原来生活可以过到那么卑微,过到那么不堪。我也服了自己,我怎么忍受和他过一辈子?在一起4年,我相信他根本不懂我喜欢的是什么,根本不在意我喜欢什么不喜欢什么。那么何必呢?和他说过了,既然双方都不快乐,何必勉强?那天,我看了我们的新家,我觉得我应该撑不到到搬进去住那一天,就离婚了。可以说过了那么久,我还是很想念你杨先生,你做了很多让我这一辈子很难忘记的美好回忆,你对我的好,对我的迁就,我都没办法忘记,不是因为他对我不好我才记起你,而是你从来就没有在我心里离开过。当我无助的时候,我真的可以无处可躲,以前至少我可以找你诉苦,你会带我旅行带我去玩。这个家甚至让我不想回去,但是我无处可去。对不起,我还是很想你。zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-6368989892756740622022-11-24T08:12:00.000-08:002022-11-24T08:12:02.815-08:00过去,未来结婚了,有自己的家庭,宝宝,说实话,这是我梦寐以求的生活,但是过着过着,我和他出现了问题,他开始嫌弃我因为要照顾儿子而没有了经济基础,开始看轻我,身为他的老婆,我觉得很沮丧,宝宝现在4个月大,我真的很想要去打工养活自己,不要依赖他,但是我又有各种身为妈妈的担心,担心孩子找不到好的保姆,但是他给人家欺负。其实我还是觉得回去社会工作更好,至少我不用看谁脸色过生活,我自己是有能力养活自己的。每次和他吵架,都会有个想离开家的念头,想离婚,因为说实话,他真的给不到我开心的感觉。每次吵架我都和他说,为了儿子,我会忍,忍到我没办法忍的时候就不要怪我离开了。其实我说的不是气话。我已经在心里打着算盘了。我可以过我想过的生活,我可以养活我儿子,我其实是做到的。
最开心的日子还是和羊羊一起度过的那些时光,他很理解我,也不会看轻我,甚至很支持我的一切,那个安全感和那种感觉,我觉得已经没有任何人可以给到我的,和他一起的任何时刻,我都是觉得我被捧在掌心的,完全不会被伤害,说真的,到现在有时候我还是会想你,你的呵护,你的细心,我们在一起的日子里,都很少会吵架,因为你很了解我。
在我现在这段婚姻里,我真的没把握我会和他走到最后,我努力的照顾好家庭,但是他一点都不会珍惜,我已经觉得我和他的关系连搭伙过日子都不如,他除了拿钱压我真的什么都不会,他不再像以前关心我,呵护我,现在可以说很多东西都是我在维持的,我感觉不到他的爱了,可能我们之间真的没有爱了。我真的不懂要怎样过下去,真的就这样忍耐一辈子吗?还是等到儿子大了一点才考虑离婚。我的迁就配合,久而久之真的好累。zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-47439537096124970872020-12-11T01:02:00.003-08:002020-12-11T01:02:18.403-08:00我结婚了最后的最后我遇见了他,他是一个很正面很阳光的人,努力的活着,我很快被他的性格吸引了,和他一起半年后,我们就注册了,虽然一起生活有很多摩擦,我很多时候都觉得不想继续了,一个人多好,想怎样就怎样,不用照顾他的所有一切。以前的遭遇我可以慢慢忘掉,但是有时候,我还是会想起杨先生还有我的宝宝小豆豆。看了上一个blog我又哭了,觉得自己的故事从来没有停止过。要让自己快乐起来真的不容易。有时候情绪来了,我也控制不了自己,我开始怀疑他到底是不是真的爱我,可以给我我要的一切。今天实在开心不起来,生活的各种摩擦让我怀疑我和他的爱情。也总是想起以前和杨先生一起的时候的点点滴滴。一辈子真的可以吗?这几天都残绕着这个问题。我和他真的开心吗?他真的爱我吗?我改变自己真的值得吗?和他在一起没了自己原本的生活,我不会后悔吗?生活都围着他转了。其实我很没有安全感。我心里的答案是很清楚的,但是面对会好一些吗?还是继续逃避当做不懂呢?如果他不爱我离婚是没什么大不了的,但是他对我的冷淡我可以忍受多久呢?我很清楚我们出了问题。我真的好累好累。就希望我们有点好转。zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-68362016175166199812020-03-11T00:10:00.000-07:002020-03-11T00:14:09.742-07:00接受,结束最近发生了好多好多事情,仿佛好像失去了一切,老天爷,你和我开的玩笑真的有点大,我失去了我的豆豆,不只失去了他,我还失去了我付出生命在爱的人,这些挫折我应该需要很多很多时间消化接受。羊羊,你真的很伤我,我们就要步入婚姻了,你又离开了,悔婚了,我时时刻刻都在想,我真的那么差吗?怎么这一辈子让人悔婚2次,也太坎坷了吧。悔婚2次,失去2个孩子,接下来的人生还有什么是我接受不到的吗?身体心灵的伤,羊羊,我对你真的挺心寒的。我很爱你,一次次的原谅,一次次的受伤,可能是我活该,我固执。我心痛因为在我需要你的时候,你选择了别人,怀孕期间,我心情很低落,一直哭。豆豆,妈妈对不起你,我没能控制好自己的情绪,保护好你。
最近,一直重复听“太阳”这一首歌,豆豆,妈妈想要和你说,我一直都在,我等你回来,我很舍不得你,你很乖,让我在怀孕期间没那么幸苦,我同时也希望虽然我不能在你身边,我依然可以给你温暖,希望可以做你的太阳
羊羊,我还是很爱你,我知道我的执着让你很压力,你想逃脱,所以,我放你走了,我希望你可以更好,活得开开心心的。我们的相遇是命中注定的,但是我们的分开也是注定好了。老天已经安排好了,但是明知要放开你,我心理还是很痛,痛得喘不过气。我试过卑微的求你回来,试过用尽一切留住你,但是你还是走了。我也别无选择了,只可以慢慢接受你的离开,我心很痛,但是我会慢慢把它藏起来。你还是会一辈子在我心理,没人能取代。
孩子没了,感情没了,但是生活还是要继续,有时候会想起我们在一起的点点滴滴,真的很开心,但是也只剩下回忆了,回忆里的你是多么温暖,多么爱我,一点委屈都不会让我承受,但是现在,我承受的委屈,心痛,已经超过了以前你对我的关怀。但是我还是放不开你这个烂人,朋友说,没事,安排好了,下次就会没事了。人真的那么难做吗?还是只有我那么难?为什么一点要承受这些呢?梁旖轩,你改了名字,应该会更好啊!干嘛30岁了,还是那样呢。
zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-11380496120546000172020-01-12T22:30:00.001-08:002020-01-12T22:30:18.188-08:00家庭从小,我都在一个不怎么完整的家庭成长,所以我明白,不管怎样,孩子都是那个受害者,最无辜的永远的孩子。长大了,面对拍拖,结婚,我都希望可以不要重蹈覆辙,不要重复上一代父母的错误。但是,命运就是如此,我不管如何牺牲,我都希望给我未来的孩子最好的一切,但是最近我有点害怕我做不到,我确实好像欠了老天爷,每次当我开开心心以为所有事情都结束的时候,但是开心过后,老天爷就会把我的一切拿回,回去原本什么都没有的我。一次次那样,我的心的承受能力也越来越强壮了。羊羊,我知道你不爱我,可能某一部分的你是爱我的,但是我还可以坚持吗?未来我们的将来。我真的不懂以后会怎样,但是就一起努力那么一次可以吗?事到如今,我已经不懂要怎样面对怎样解决了。心理还是很痛,每次我回来,你都会把我推出去,我不懂可以坚持多久,但是我真的很努力,难道你看不到?我曾经害怕你的伤害,所以放弃了你,但是我真的很害怕了,我也累了。希望这次你把我紧紧拉着,不要走了,难道这样也不可以吗?zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-47812968743601112892019-11-25T21:48:00.000-08:002019-11-25T21:48:12.891-08:00羊羊,这是写给你的羊羊,你回来了,但是你依旧还是让我受伤了,我心理一道道伤痕,真的很痛,痛到我说不出口。但是你知道吗,我需要你,需要你慢慢帮我填满我的伤痕,我知道不容易,你要面对很多人。你和我说你害怕面对,以前的伤害,让我周围的人对你的印象不好,但是我只想说,不管周围的人如何,我希望我们可以坚持下去,我门努力慢慢说服别人。因为感情是我们的,不是别人的,我从来不后悔我遇到你,但是我不希望这段感情成为遗憾。我知道可能我和你在分手这段时间变了,但是我们可以慢慢走,慢慢了解彼此。我没办法放弃你,虽然身边的人和我说,不要那么笨,你不值得,但是值不值得我自己知道。不管过后你的决定怎样,我不会再逼你了,我可以慢慢接受,慢慢好起来。但是这次的伤可能比上次还要难好,但没事,我可以很好,你不需要担心。我只想要你好好的,我当然也希望你的决定不再伤害我了,但是很多东西,我自己控制不了。没事羊羊,我长大了,不管什么决定,我都欣然接受。谢谢你曾经爱我,我也爱你。zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-34019159141804239212019-10-08T01:56:00.000-07:002019-10-08T01:56:19.225-07:00你好,忧郁症今天的情绪好不稳定,心情好乱,什么都提不起劲。杨先生,我想你了,你知道吗,自从你离开了,我尝试了新的一段感情,我觉得还是不自觉的把他当成你了。心理觉得好对不起他,他对我的疼爱对我的好,我都觉得我不值得拥有,因为心理还是住着你的一切。杨先生,你近来好吗?我真的很想知道,但是无论如何,我知道我没办法得到你的任何回应。我的精神开始崩溃了,我觉得我的忧郁症好像慢慢的回来了。我们已经分手了9个月,我想过很多念头想要恢复我以前的精神状态,但是我自己都不懂要怎样恢复。好像越来越严重了。今天我向熊猫先生坦诚一切,我想要暂时和他分开,因为我现在的状态好像对他一点都不公平。我知道他全心全意的对我好,所以我想要想办法解决这个心理的锁,我不想这样就放弃一个对我好的人。头脑的思绪好像不受控制,还是在熊猫先生的生日和他坦诚了,我觉得很对不起他。幸福离我好遥远,曾经我在你的身上得到了最美的幸福,以为这种幸福会保持到永远,但是原来是我太天真了。原来要得到最质朴的幸福,真的好难。zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-35353649876932424622019-07-01T02:23:00.000-07:002019-07-01T02:23:50.088-07:00杨子梁这个名字我一直都在你背后,因为你的名字一直都在我心里,我心里一直希望有天我可以鼓起勇气走到你面前把所有事情都说清楚,紧紧的捉住你,尝试的挽回一次。面对面的问你,你怎么舍得那样对我?面对面的听你的回答,我知道这些对我的伤害肯定很大,但是这是唯一可以让我死心的方法。我尝试了向前走,我尝试对你狠心,但是时间越久,我更没办法放手。我也想开开心心的,但是你已经偷走了我的快乐,我的心。羊羊,原来爱情可以让一个人的心理更有遗憾。我不想失去,所有手握得好紧,我知道我握得越紧你就离我越远,所以我一直尝试放手。我心理受到的伤害是没人能理解的。我已经迷茫了,也不懂要怎样走完接下来的人生,心理还是酸溜溜的,分开了5个月了,怎么还是那样呢?我好累啊zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-61042442614210541482019-05-27T01:57:00.001-07:002019-05-27T01:57:13.352-07:00等待羊羊,我知道我很笨,很蠢,但是我潜意识里还是会等你,距离上一个部落格已经1个月了,我已经一个月没有听到你的声音,没有见到你了。虽然上个月你的脸庞是表现得多么厌恶我,多么冷淡。但是我还一直等待一直想念你,同事朋友都骂我,要我清醒,但是真的好难,你曾经那么爱我,那么疼我,我怎么能说放手就放手。我觉得你值得我等下去,我也给了自己期限,一直到7月结束,我都会一直等待。等待你回来我身边,我不会吵你,不会在信息你,但还是我想让你知道我还是在等你。你是没办法被替代的,我不懂你发生了什么事情,我不确定你是不是会回来,但是我还是会一直等下去。因为你就是我的最后一个男生,不管你会不会回来,我都会一直把你放入我心里。你还记得吗?以前我曾经问你,如果有一天我出国工作了,你会怎样半?你曾经答应我不管多少年你会等我,我现在也一样,我的心一直都在等你,等你回头。我知道我很执着,我很笨,但是没办法,我就是这样。zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-7240561317978888942019-04-29T00:29:00.000-07:002019-05-27T02:07:18.619-07:00最后一眼,最后一面羊羊,我真的觉得自己很蠢,很笨,我知道这样的最后一次见面,肯定给我带来一定的伤害,但是我还是觉得不管怎样,我想要见你最后一次。那天见了你后,我心里真的心如刀割,你对我的那个冷淡的脸庞,真的深深的刺入心里。我为了看你,找了很多借口,说要拿回我的东西,但是你的冷淡,真的让我心好寒。我顿时觉得那个我曾经多么想念,多么爱的你,已经完全不在了。你已经变得我完全不认识,完全不熟悉,老天爷的对我的这个考验,也太残忍了。你样子变了,说话的方式变了,我每天朝思暮想的你,去了那儿了。谁可以回答我?我见了你,拿了东西后,我真的受不了的哭了,心里无比的痛。刚才同事问我,我还会等你吗,内心深处还是有一把声音和我说,你会回来的,但是如果你回来了,我已经没有办法很肯定的和你说我会接受回你的一切。我不是不想爱你,而是我没办法再次曾受那样的痛苦了,我真的很害怕了。你让我不再相信爱情了,你让我失去了安全感,也失去了我曾经拥有的笑容。我真的累了。我这几天一直流泪,因为我觉得我心太疼了,我的心已经不是我的了,你的一句你不爱了,你要离开,真的好残忍。那天见了我后,你直接unfriend我的fb,我心伤透了。我真的不明白,为什么你可以表现得那么狠心,为什么你可以这样对我。我拿回我的东西后,那些娃娃,每一只都有我们甜蜜的回忆,每一只都是我们的孩子,你一个个的抛弃,一个个的让它们失望,难道这样你会比较开心?我见了你后,我可以很确定,你过得不好,瘦了,但是这是你自己选择的,你选择了不快乐。我真不想看到这样的你,我以为你会变得很好,变得比以前更好。那么我才可以说服自己放弃你,说服自己你和你爱的人,懂得你的人很开心的生活着。我是真心的祝福你的,虽然你没看到,但是我真的希望你没了我可以很好。我也希望可以从新看到你的笑容。<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK-jQixCyk-HxesYUV5iZPA6J59U0i2mFzv5UtHHi_V7gFNaJWMwJgvSzT2V1fiRxvzmzHJtQcLdzzoTYmn_SJ8XuDdz03gAfWMRbHsX8_FsjtENsW1UKFyYqK_1FDexJywT35bYDAzkg/s1600/20190429_194656.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK-jQixCyk-HxesYUV5iZPA6J59U0i2mFzv5UtHHi_V7gFNaJWMwJgvSzT2V1fiRxvzmzHJtQcLdzzoTYmn_SJ8XuDdz03gAfWMRbHsX8_FsjtENsW1UKFyYqK_1FDexJywT35bYDAzkg/s320/20190429_194656.jpg" width="240" height="320" data-original-width="1200" data-original-height="1600" /></a></div>zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-36613636893134851082019-03-19T21:21:00.000-07:002019-03-19T21:21:54.462-07:00“妮妮”这首歌你还记得吗?“妮妮”这首歌是我们的开始,是你曾经给我的承诺,我以为我会很幸福的让你保护着,守护着一辈子。今天我重新听了这首歌,这首歌好好听,但是,歌词里的每一句含义,都让我想起你,你曾经是怎么答应。但是你现在离去了,我独自一人面对接下来的人生,虽然我知道我可以做得很好,但是还是觉得好辛苦,好累。我没办法再爱了,我害怕了,除了你之外,我谁都不要。每一天醒来对我来说是一个考验,考验着我失去你后怎样生活。我早上第一件事,就是看看手机,你的那句“早安”现在对我来说是多么难得。上班前的那个吻,让我无法忘记。你会带我去搭火车上班,下车前的那个,等下见,是多么怀念。放工后的见到你的那个温暖的问候,开心的脸庞,我无时无刻都想念。我现在已经失去了你的一切,你懂吗?我多么爱你,虽然很平淡,但已经是我无法忘记的一刻。我们去了很多很多旅行,每时每刻都让我很深刻。你知道吗?虽然我嘴上说,我们结束了,但是我每时每刻,都希望你回头看看我,从新回来我身边,我会一直等你。zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-50303834141207145552019-03-08T00:17:00.000-08:002019-03-08T00:17:38.049-08:00我很想你你离开我一个多月了,我每天都过得好辛苦,真的好想念你,你的一举一动都在我的脑海了,我甚至出现幻觉看到你了,不管我怎样安慰自己,我试着去认识其他人,我试着假装我很好,但是不管怎样,我还是很想你。让我痛苦的是,我每天都会梦到你回来了,梦醒了,我又要面对我已失去了你。我甚至傻到去看youtube的塔罗牌视频,我看了那么多个,他们都说你会回来,但是我怎么等,你的信息迟迟没有进来,你知道吗,我每天都在等你。虽然很辛苦,但是我还是很坚定的等,可能我很笨,但我现在只可以这样。很多人和我说,向前走吧,你会遇到更好的。但是给我来说,真的很难,真的很辛苦。可能你现在很开心的持续了下去,但是我怎么半呢?老天爷!你可以帮帮我吗?我真的很爱很爱他,我如果一直崩溃下去,我会发疯的!我这一辈子活得高潮迭起的,真的累了,可以给我回我想要的,我这一辈子最爱的男人吗?我真的别无所求了。zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-83295782121451627522019-02-13T23:50:00.001-08:002019-02-13T23:50:35.562-08:00你离开了,杨先生2019年第一个post,就是你离开了,我觉得很不可思议,真的太伤我了,感情真太过儿戏了,上一秒钟我们爱得死去活来,下一秒你就因为爱上别人而离我而去,我太伤心了,因为我以为你可以一辈子都在我身边守护我,我对你那么信任,我那么爱你,怎么你舍得伤害我。我真的付出生命的爱你,整个新年一睡觉我就梦到你回来了,有几次都不想起来了,因为一起来我就觉得好失望,每次一醒来我要面对你的伤害,我真的觉得受不了。
我们一起旅行,一起度过了那么多事情,你怎样说放手就放手,不爱了就不爱呢。我尽了我最大的全力挽留你,但是你都不转身,我一直都在你的背后,你知道吗?你说了那么多伤我的话,怎么都不会心痛,怎么都不看看我伤得怎样?很多的很多,我知道你要我放弃你,但是我已经立定决心要等你了,不管怎样,我都希望你回来
我对你的感情很执着,因为我知道你是我想要的,我也不想再找了,因为我太爱你了,你给我的一切,我都看似生命。昨晚,我出去了,看到好多男生,怎么一个都没有你的影子.我怎样才可以活下去呢?到处找你的影子吗?我没办法投入在感情里了。因为你的一切都在我心里。我没法接受你离开了。zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-4066719278353566352018-10-23T06:02:00.000-07:002018-10-23T06:02:08.144-07:00他,结婚了前几天我突然看到你结婚了,我真替你开心,我真希望你可以比我还幸福。我打从心里祝福你,但是我不懂怎么了,心里还是有点酸溜溜的。我们在一起很久了,6年多了,我之前曾经幻想过很多次当你的新娘是什么样子的,但是这次真真实实的,你结婚了,但是新娘不是我。我心情很复杂,我知道我不是因为舍不得,也不是因为心里还有他,只是觉得太不可思议了。
我现在很幸福,但是我希望你过得比我还要好。因为我们变成最熟悉的陌生人,因为我太了解你了,所以我希望你可以一辈子幸福美满不再有任何牵挂。zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-82050623187044924132017-11-20T00:19:00.001-08:002017-11-20T00:19:48.630-08:00我的杨先生可以遇到你,是我的幸福,你懂得用你的方式疼爱我照顾我,在你身边我觉得很温暖,你可以默默的守护我,也会尽量满足我所有要求。对我来说,遇到你真的是我上辈子不懂修了多少福。就是这样,我们在一起半年来,我觉得我越来越害怕失去你,因为我知道始终有一天我会失去你,我没有信心觉得自己会幸福的活下去。自己做了太多坏事,始终有天老天爷会向我拿回一切。我不敢向你坦白以前我经历过的事情,因为我害怕你听了会嫌弃我,会和我分手。我的杨先生,虽然你也有很多缺点,但是到目前为止,你的缺点我都可以接受。真希望我们可以一直走下去,一直到老。我已经答应自己,如果以后你打算先走,我都会和你一起,不会让你孤单寂寞。因为我现在已经付出性命在爱你。不管你有没有感觉到,我不可要求你用同样方式对我,但是我知道你也是。zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-61261312890282712242017-05-28T05:22:00.000-07:002017-05-28T05:22:26.654-07:007年的感情画上了句点很多人对我说,为什么就这样选择分手了,其实在一起那么久了,我心里的不舍和伤害是我说不出来的大,我受到的打击比任何人都还要大。好多人问我,为什么会分手呢?为什么你不给他机会?什么原因那么严重放弃了7年的感情?其实我都回答不出来,我不记得了,我选择不记得,选择不提起,我们经历了酸甜苦辣咸,什么困难都面对过。但是我还是觉得他给不到我想要的生活,我不是不愿意陪他挨苦,而是他不够积极不够努力去维持我们的这段感情。我总是觉得他不爱我,他不会忍让迁就,当我需要依靠的时候,我觉得真的没有依靠,好像不懂从何时开始,我已经开始可以一个人完成所有一切,我已经不需要他的陪伴了。哭的时候也自己安慰自己,需要他的时候,他总是不在。我们也一直吵架,他的脾气他的性格,我慢慢没办法接受,我已经不想去迁就保护他了,我需要的是一个可以保护我的人,陪伴我的人。我心里的伤害一天天慢慢累计,他答应我会慢慢改变,但是我觉得他就是他,没办法改变,所以我到最后选择了离开,我没办法一辈子忍下去。虽然我心里很不舍,现在已经分手接近3个月了,但是我还一直追寻他的影子,想念他的味道,想念他说话的语气和声音,想念我们一起旅行一起住的日子,想念他那双厚厚实实的手,我真的好想你,但是一直压抑自己。时间一天天过去了,我真希望你可以过的很好,有个可以珍惜你爱你的人。要找个可以真正代替你的人真的很难,对任何人都不公平。我知道你自己也和我一样的想法,但是我只可以选择放手,对你我都是最好的选择。zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-5382783679276258912016-05-13T05:44:00.000-07:002016-05-13T05:44:48.946-07:00我和你们的回忆已经3年多没有写部落格了,我觉得自己成长了好多好多,去了新加波回来发生了好多变化,他更会迁就我了而我的脾气越来越臭了。今天看了面子书感触还真的好多哦。我虽然已经选择和你一起了就不该有别个想法了,但是有些人就是可以让我毕生难忘。他对我的关心,对我的温柔,对我的关注我都无法忘记。虽然我们已经变成最熟悉的陌生人但是我每天晚上都无法忘记我们两抱在一起睡觉的画面,他牵着我的手入睡。每天晚上我虽然已不在他身边但是我还是会把一只手放在我另外一只手上,回忆他牵着我的时刻,觉得我这一辈子都不会忘了那个时刻。以前我曾经多么希望这个时刻可以永远停留,我可以永远在他的身边,他虽然对我很好,好温柔,好体贴,好迁就,但是我从一开始我们就已经注定没办法在一起到老。虽然我们都明白对方的心意,但是我就是没办法做别人的第三者,也不舍得逼迫他做出选择。有时候我觉得自己真的好笨,为什么怎么都忘不了他,都已经知道没有结果了但还是如此。记得有一天妈妈和我说,有时候缘分就是如此,可以和自己走到最后的未必是自己最爱的。想回头,我觉得自己真的留下遗憾了,当时如果我主动点,现在的结局应该不一样了吧。他可能会选择我,但是命运就是如此,我已经和另外一个人在一起也要6年了,他也已经回到女友身边了,我们已经没有任何希望了。他虽然让我印象深刻,但是我只可以一辈子把他所有回忆收在我心里。
第二个让我曾经心动的男生是他,他永远都是最了解我支持我的那位,我差点就可以和他一起了。但是因为我现在的男友,我选择放弃了。因为觉得亏欠所以我放弃了他。他是我遇过对我最温柔体贴的朋友,以前我从来都没有把他当成喜欢的对象,但是因为他的温柔,他给予我的安全感,我真的被他感动了。心也感受到他对我的疼爱。他曾经尝试握我的手,但是到最后因为我男友,我选择松开了。他的手让我好难忘,那双又大又粗犷的手,给了我好多安全感。不懂为什么我没办法忘记他的手,我好后悔辜负了他还要叫他等我,我还和他说希望有天可以从新回到他的身边,她说,他会等我。但是已经没有可能了,我觉得我太坏了,为什么时常辜负他。zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-42800783839958511622013-01-17T09:57:00.000-08:002013-01-17T09:57:52.398-08:00对不起~宝宝--芮恩最近发生了很多事情让我哭也哭了,笑也笑了,生气也生气了,真的很累~知道了自己身体有了变化因为有了你的存在~坚持了很久都想要留着你~虽然很辛苦但是我和你爸爸都觉得是值得的~家人知道了有你的存在都很反对叫我不要你但是我还是坚持要你~即使真的没钱没有一切~我都舍不得失去你~但是最近发现到你爸爸很辛苦~一点都不开心~妈妈说有可能你不太健康~没人再支持我生下你了~我真的没办法~我真的很心痛~我真的很希望你可以原谅我投胎去别人的身体希望你有个幸福的家健康的身体~我不希望你原谅一个自私的妈妈~但是以后还是希望你可以有机会让我养育你照顾你~对不起芮恩宝宝~妈妈都是爱你的~zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-51248356317148223842012-02-14T21:35:00.000-08:002013-01-17T09:58:11.749-08:00心情这几天~是情人节~我很伤心~因为自己太期待了~反而跌得好重~哭了又哭~心里真的好酸~眼泪不自觉的流~我知道我即将要一个人了~即将要单身~虽然会自我安慰单身没什么大不了~但是我太爱他了~不懂为什么~他每次都让我很失望~让我哭~我都可以一直忍耐~虽然很累~但是因为爱他~我还是愿意为他~心里一直盘问~他是不是不爱了~为什么他不再听我的话~不再迁就~我知道他是累了~工作好累~但是我就不累吗~这几天一直压抑着自己~在朋友面前一直笑来掩饰我心里的伤~我真的跌得很重~好想找个人让我依赖~大哭一场~我心里真的很痛~痛得连呼吸都痛~其实我心里很清楚知道~当一个人很爱你~他会为了你做一切你要求的东西~情人节我对他很失望~失望到我一直欺骗自己~欺骗自己他不是对我不好~那是过分的要求吗~ 我只是希望他可以陪我过情人节~我一辈子长那么大都没真正度过情人节~为什么他不明白~我只是想要有美好的回忆~他答应我的一切都没做到~其实我都已经不介意了~他都没把答应我的东西放在心上~我只是希望可以开开心心的度过补回的情人节~但是经过昨晚的对话~我觉得即使补回都不开心了~我好难忘记他昨晚对我说的东西~给我考虑下,给我冷静下~我已经清楚明白他要说什么了~他已经开始想放弃我了~已经没像以前那么爱我了~即使我留再多眼泪都没用了~zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-57715716508462158932012-02-12T09:03:00.000-08:002012-02-12T09:51:05.890-08:00感情里的挫折又是一个不想睡的晚上~想起了我和他之前之间的感情路上遇到了很多挫折~经历了好多事情~从我开始认识他~我觉得他不是我的理想对象~到现在我觉得我们对彼此的依赖已经胜过爱情了~我觉得我们并没有爱对方~只是在互相利用~之前他是个花花公子~时常玩弄别人的感情~但是我其实刚开始对感情一无所知~陷入他的圈套里~被他欺骗感情了~当时和他在一起~出现了很多第三者第四者~我很想放弃这段感情~这段感情让我很累~很辛苦~从开始到现在~他不懂得如何迁就我~不懂得我需要的是什么~不懂得为我设想~他的确把他的脾气改了~但是觉得他还是不怎么在乎我~很多时候~觉得他只为了他自己而利用我而已~其实我心里很清楚很明白他不是我想要的男朋友类型~但是我还是坚守着我们的承诺~不轻易说分手~有可能是我自己笨吧~有可能是只有我愿意任何时候都等他吧,任何时候都守着承诺,但是我觉得他完全忘了我们的承诺吧~但是我也会很累~我很希望有时他可以体谅下我~可以顾下我的感受~<br />他真的爱我吗~在一起两年了~我还是很怀疑~他真的了解我吗~我还不能确定~我真希望不再是我傻傻的付出而最后伤得最重的是我~我希望他不要再次伤害我~如果他爱我~他不可能忍心要自己喜欢的人分分钟种都在等他~好希望回到我们两人没有认识彼此的那个时候~那个时候是我最开心的时候~没有任何的牵挂~有可能如果当时我没有接受他~我觉得做朋友的感情会比较永久~我也会比较开心吧~zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-45686401688635444852011-12-20T11:40:00.000-08:002011-12-20T12:10:03.579-08:00安全感曾經有個人他很愛我~給我的安全感十足~我很依賴他~也希望每天都可以賴在他身邊~那就是我爸爸~他是我一輩子最愛的人~但是自從我爸走了后~我給我的傷害是沒有人可以了解得~長大了~一切都不可以依賴家裏~媽媽也老了~她的記憶越來越差了~我也很害怕有一天會失去她~她是唯一真的遷就我的人~雖然時常對她頂嘴但是我好希望她永遠不要離開我身邊~除了家人~我也遇到了真的疼愛我的朋友~他對我的禮讓對我的好是沒有任何私心的~他是一個很好的人~任何時候都以別人為主~擁有他對我的照顧對我的疼愛~我真的很謝謝他~雖然我有時會覺得我太過依賴他~不怎麽好因爲好像讓他太辛苦了~我們沒有任何的特殊關係~但是我覺得他是到目前爲止對我最好的人~他給我好多安全感~讓我可以安心的依賴他~他也永遠支持我做的任何決定~我真的好感謝他~遇到他是我這一輩子修來的福~<br />到了最後一個愛我和非常疼愛我的人~那就是我的男友~他是一個很了解我的人~也為了我~做了好多改變~包括他的個性~他爲了讓我們有未來~很辛苦的積極工作~也很積極的把自己的懷脾氣修改了~比起從前~他越來越在乎我了~我也希望未來的日子有他~他讓我覺得好幸福~因爲他開始履行他對我的承諾~很多東西他都很努力做到我對他的要求~可以和他一起我真的已經很開心~我沒任何要求~只是希望她可以做好他自己~有能力照顧好他自己和好好計劃自己的將來就好了~我也希望我們的感情一輩子都不變~因爲我很愛他~zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-27201997784900019932011-04-24T06:14:00.000-07:002011-04-24T06:27:37.974-07:00爸自己还是看不开,妈对我说爸已经和他正式离婚了,办完了离婚手续,心理还是酸酸的,为什么我爸就是对我不闻不问的,这些问题不管我怎样问都好都不会有一个答案。但是我还是会有点失望,因为本来想找回我爸和他谈谈。好多问题在我心理,为什么他忍心这样对我。难道他说的是真的吗?我爸从头到尾都不是我爸。好多猜疑。他也不肯给我一点的赡养费,妈说不要在追究了。我也静静的,难道对我一点责任心都没有吗。为什么~~为什么~~~这对我太大伤害了~~~是我一辈子的伤害~~~我一辈子都是被人丢弃的孩子~~~zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-17489527467900034272010-12-13T03:00:00.000-08:002010-12-13T03:17:26.308-08:00假装好久没写了~我还是和他在一起~我们经过了很多考验~但是我觉得最大的考验是我们即将要面临的距离问题~很多时候我真的很累~受了很多很多的伤害~让我真的对他心淡了~我们的一关一关的过~让我觉得都是他造成的~每一次都让我失望而痛哭~经过了很多包括前女友,第三者,第四者,我真的很累~好希望可以静静地呆在他身边~虽然我知道他嘴里说的他已经没和前女友联络了~但我知道和他交往3年的前女友是他一辈子都不会忘的人~我知道总有一天我会再受伤害~但是我好想在他去新加波之前好好爱他让他~很多时候我知道他还是会和其他女生甜言蜜语~但我只是假装看不到~因为我知道他答应我的所有事情是永远都做不到的~我已经失望到麻木了~我还是坚持着无谓的坚持~还是不认输的爱他~从头到尾是我自己的愚蠢,不该放任何感情在一个玩弄女生的人身上~他的欺骗让我对自己和他没信心了~zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-69464128110040746532010-07-03T11:51:00.000-07:002010-07-03T12:06:31.964-07:00开始了6月30日我和一个不喜欢的人开始了,不懂自己到底是对的或错的,等他实在好累,累得我想找个人给我依靠。我放弃了,不想再想他了,我真的希望他明白我的想法,我的确有爱过他。当我接受新的恋情的时候,心里还是放不下,想要拒绝他,但是还是不想伤害他,心里很复杂。一个是很爱我的人,一个是对我很冷淡的。我知道我选择了,就不该后悔,就该好好爱他,不该伤害他了,应该把我对T的感情放在他身上试着爱他,照顾他。我只要记得一点,他已经在为了我改变,已经不想失去我,我就不该辜负他,陈章俊,你放心,总有一天我会很爱你的,我不想你受伤,我会慢慢投入慢慢的喜欢和爱你。陈章俊,对不起,我也不想把你当救生圈,我会爱你的,不会让你当救生圈了,因为你已经为了我付出那么多了,谢谢你。zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7372211968335412303.post-73842951421140598442010-06-23T12:29:00.000-07:002010-06-23T12:47:00.375-07:00脸上的笑容是假的最近我常常不自觉的笑,因为心太痛,痛得我想哭都哭不出来,只好拿笑容来掩饰了。不懂怎么每次都为了别人而心痛,因为想爱他,想了解他,但是就是知道他不会是喜欢我的人。他和我一样,经历了别人不一定会经历的事,但是他脸上都会展现着笑容。我知道也能体会到其实他心里有很多伤,好想帮他,因为我能体会。有时觉得我太笨了,喜欢他又不敢讲,讲了又害怕失去他,不讲每天又很想他。今天我突然觉悟了,想放弃了,如果他真的喜欢我,他不可能没反应,让我辛苦的等待。想等他,不舍得放开,但是我越等,时间一天一天的的过,我的心就越痛。选择不告诉他,不懂是对的还是错的。zenchttp://www.blogger.com/profile/09443899099879946335noreply@blogger.com0