心情

这几天~是情人节~我很伤心~因为自己太期待了~反而跌得好重~哭了又哭~心里真的好酸~眼泪不自觉的流~我知道我即将要一个人了~即将要单身~虽然会自我安慰单身没什么大不了~但是我太爱他了~不懂为什么~他每次都让我很失望~让我哭~我都可以一直忍耐~虽然很累~但是因为爱他~我还是愿意为他~心里一直盘问~他是不是不爱了~为什么他不再听我的话~不再迁就~我知道他是累了~工作好累~但是我就不累吗~这几天一直压抑着自己~在朋友面前一直笑来掩饰我心里的伤~我真的跌得很重~好想找个人让我依赖~大哭一场~我心里真的很痛~痛得连呼吸都痛~其实我心里很清楚知道~当一个人很爱你~他会为了你做一切你要求的东西~情人节我对他很失望~失望到我一直欺骗自己~欺骗自己他不是对我不好~那是过分的要求吗~ 我只是希望他可以陪我过情人节~我一辈子长那么大都没真正度过情人节~为什么他不明白~我只是想要有美好的回忆~他答应我的一切都没做到~其实我都已经不介意了~他都没把答应我的东西放在心上~我只是希望可以开开心心的度过补回的情人节~但是经过昨晚的对话~我觉得即使补回都不开心了~我好难忘记他昨晚对我说的东西~给我考虑下，给我冷静下~我已经清楚明白他要说什么了~他已经开始想放弃我了~已经没像以前那么爱我了~即使我留再多眼泪都没用了~

感情里的挫折

又是一个不想睡的晚上~想起了我和他之前之间的感情路上遇到了很多挫折~经历了好多事情~从我开始认识他~我觉得他不是我的理想对象~到现在我觉得我们对彼此的依赖已经胜过爱情了~我觉得我们并没有爱对方~只是在互相利用~之前他是个花花公子~时常玩弄别人的感情~但是我其实刚开始对感情一无所知~陷入他的圈套里~被他欺骗感情了~当时和他在一起~出现了很多第三者第四者~我很想放弃这段感情~这段感情让我很累~很辛苦~从开始到现在~他不懂得如何迁就我~不懂得我需要的是什么~不懂得为我设想~他的确把他的脾气改了~但是觉得他还是不怎么在乎我~很多时候~觉得他只为了他自己而利用我而已~其实我心里很清楚很明白他不是我想要的男朋友类型~但是我还是坚守着我们的承诺~不轻易说分手~有可能是我自己笨吧~有可能是只有我愿意任何时候都等他吧，任何时候都守着承诺，但是我觉得他完全忘了我们的承诺吧~但是我也会很累~我很希望有时他可以体谅下我~可以顾下我的感受~
他真的爱我吗~在一起两年了~我还是很怀疑~他真的了解我吗~我还不能确定~我真希望不再是我傻傻的付出而最后伤得最重的是我~我希望他不要再次伤害我~如果他爱我~他不可能忍心要自己喜欢的人分分钟种都在等他~好希望回到我们两人没有认识彼此的那个时候~那个时候是我最开心的时候~没有任何的牵挂~有可能如果当时我没有接受他~我觉得做朋友的感情会比较永久~我也会比较开心吧~

安全感

曾經有個人他很愛我~給我的安全感十足~我很依賴他~也希望每天都可以賴在他身邊~那就是我爸爸~他是我一輩子最愛的人~但是自從我爸走了后~我給我的傷害是沒有人可以了解得~長大了~一切都不可以依賴家裏~媽媽也老了~她的記憶越來越差了~我也很害怕有一天會失去她~她是唯一真的遷就我的人~雖然時常對她頂嘴但是我好希望她永遠不要離開我身邊~除了家人~我也遇到了真的疼愛我的朋友~他對我的禮讓對我的好是沒有任何私心的~他是一個很好的人~任何時候都以別人為主~擁有他對我的照顧對我的疼愛~我真的很謝謝他~雖然我有時會覺得我太過依賴他~不怎麽好因爲好像讓他太辛苦了~我們沒有任何的特殊關係~但是我覺得他是到目前爲止對我最好的人~他給我好多安全感~讓我可以安心的依賴他~他也永遠支持我做的任何決定~我真的好感謝他~遇到他是我這一輩子修來的福~
到了最後一個愛我和非常疼愛我的人~那就是我的男友~他是一個很了解我的人~也為了我~做了好多改變~包括他的個性~他爲了讓我們有未來~很辛苦的積極工作~也很積極的把自己的懷脾氣修改了~比起從前~他越來越在乎我了~我也希望未來的日子有他~他讓我覺得好幸福~因爲他開始履行他對我的承諾~很多東西他都很努力做到我對他的要求~可以和他一起我真的已經很開心~我沒任何要求~只是希望她可以做好他自己~有能力照顧好他自己和好好計劃自己的將來就好了~我也希望我們的感情一輩子都不變~因爲我很愛他~

爸

自己还是看不开，妈对我说爸已经和他正式离婚了，办完了离婚手续，心理还是酸酸的，为什么我爸就是对我不闻不问的，这些问题不管我怎样问都好都不会有一个答案。但是我还是会有点失望，因为本来想找回我爸和他谈谈。好多问题在我心理，为什么他忍心这样对我。难道他说的是真的吗？我爸从头到尾都不是我爸。好多猜疑。他也不肯给我一点的赡养费，妈说不要在追究了。我也静静的，难道对我一点责任心都没有吗。为什么~~为什么~~~这对我太大伤害了~~~是我一辈子的伤害~~~我一辈子都是被人丢弃的孩子~~~

假装

好久没写了~我还是和他在一起~我们经过了很多考验~但是我觉得最大的考验是我们即将要面临的距离问题~很多时候我真的很累~受了很多很多的伤害~让我真的对他心淡了~我们的一关一关的过~让我觉得都是他造成的~每一次都让我失望而痛哭~经过了很多包括前女友，第三者，第四者，我真的很累~好希望可以静静地呆在他身边~虽然我知道他嘴里说的他已经没和前女友联络了~但我知道和他交往3年的前女友是他一辈子都不会忘的人~我知道总有一天我会再受伤害~但是我好想在他去新加波之前好好爱他让他~很多时候我知道他还是会和其他女生甜言蜜语~但我只是假装看不到~因为我知道他答应我的所有事情是永远都做不到的~我已经失望到麻木了~我还是坚持着无谓的坚持~还是不认输的爱他~从头到尾是我自己的愚蠢，不该放任何感情在一个玩弄女生的人身上~他的欺骗让我对自己和他没信心了~

开始了

6月30日我和一个不喜欢的人开始了，不懂自己到底是对的或错的，等他实在好累，累得我想找个人给我依靠。我放弃了，不想再想他了，我真的希望他明白我的想法，我的确有爱过他。当我接受新的恋情的时候，心里还是放不下，想要拒绝他，但是还是不想伤害他，心里很复杂。一个是很爱我的人，一个是对我很冷淡的。我知道我选择了，就不该后悔，就该好好爱他，不该伤害他了，应该把我对T的感情放在他身上试着爱他，照顾他。我只要记得一点，他已经在为了我改变，已经不想失去我，我就不该辜负他，陈章俊，你放心，总有一天我会很爱你的，我不想你受伤，我会慢慢投入慢慢的喜欢和爱你。陈章俊，对不起，我也不想把你当救生圈，我会爱你的，不会让你当救生圈了，因为你已经为了我付出那么多了，谢谢你。

脸上的笑容是假的

最近我常常不自觉的笑，因为心太痛，痛得我想哭都哭不出来，只好拿笑容来掩饰了。不懂怎么每次都为了别人而心痛，因为想爱他，想了解他，但是就是知道他不会是喜欢我的人。他和我一样，经历了别人不一定会经历的事，但是他脸上都会展现着笑容。我知道也能体会到其实他心里有很多伤，好想帮他，因为我能体会。有时觉得我太笨了，喜欢他又不敢讲，讲了又害怕失去他，不讲每天又很想他。今天我突然觉悟了，想放弃了，如果他真的喜欢我，他不可能没反应，让我辛苦的等待。想等他，不舍得放开，但是我越等，时间一天一天的的过，我的心就越痛。选择不告诉他，不懂是对的还是错的。