家庭

其实我不幸福，我不快乐，自从和他结婚一起有了儿子，我发觉我和他完全是2个世界的人，很多人都和我说，我们的问题是缺乏沟通，但是我觉得我们的问题就好像一只鸡和一只鸭那样，不懂怎样说，怎样尝试沟通都很难明白彼此，他表达他想要的，我表达我想到的，他一直想着他自己，完全没有顾及别人，甚至看不起我没工作没钱，其实如果我的能力比他好，赚得比他多，那么为什么我还需要他呢?其实我在努力找工作，赚了钱，我真的想要离开，虽然我知道儿子很可怜，我也是单亲的，但是我觉得开心生活最重要，我每天都在盲目迁就，因为不想吵架，不想争论，即使我说了我想要的，他到最后也是会选择他头脑里想要的，他认为最好的，有时候迁就累了，我只想顺着我自己的心里想的。结了婚才发现要别人尊重我是那么难，原来生活可以过到那么卑微，过到那么不堪。我也服了自己，我怎么忍受和他过一辈子?在一起4年，我相信他根本不懂我喜欢的是什么，根本不在意我喜欢什么不喜欢什么。那么何必呢？和他说过了，既然双方都不快乐，何必勉强?那天，我看了我们的新家，我觉得我应该撑不到到搬进去住那一天，就离婚了。可以说过了那么久，我还是很想念你杨先生，你做了很多让我这一辈子很难忘记的美好回忆，你对我的好，对我的迁就，我都没办法忘记，不是因为他对我不好我才记起你，而是你从来就没有在我心里离开过。当我无助的时候，我真的可以无处可躲，以前至少我可以找你诉苦，你会带我旅行带我去玩。这个家甚至让我不想回去，但是我无处可去。对不起，我还是很想你。

过去，未来

结婚了，有自己的家庭，宝宝，说实话，这是我梦寐以求的生活，但是过着过着，我和他出现了问题，他开始嫌弃我因为要照顾儿子而没有了经济基础，开始看轻我，身为他的老婆，我觉得很沮丧，宝宝现在4个月大，我真的很想要去打工养活自己，不要依赖他，但是我又有各种身为妈妈的担心，担心孩子找不到好的保姆，但是他给人家欺负。其实我还是觉得回去社会工作更好，至少我不用看谁脸色过生活，我自己是有能力养活自己的。每次和他吵架，都会有个想离开家的念头，想离婚，因为说实话，他真的给不到我开心的感觉。每次吵架我都和他说，为了儿子，我会忍，忍到我没办法忍的时候就不要怪我离开了。其实我说的不是气话。我已经在心里打着算盘了。我可以过我想过的生活，我可以养活我儿子，我其实是做到的。 最开心的日子还是和羊羊一起度过的那些时光，他很理解我，也不会看轻我，甚至很支持我的一切，那个安全感和那种感觉，我觉得已经没有任何人可以给到我的，和他一起的任何时刻，我都是觉得我被捧在掌心的，完全不会被伤害，说真的，到现在有时候我还是会想你，你的呵护，你的细心，我们在一起的日子里，都很少会吵架，因为你很了解我。 在我现在这段婚姻里，我真的没把握我会和他走到最后，我努力的照顾好家庭，但是他一点都不会珍惜，我已经觉得我和他的关系连搭伙过日子都不如，他除了拿钱压我真的什么都不会，他不再像以前关心我，呵护我，现在可以说很多东西都是我在维持的，我感觉不到他的爱了，可能我们之间真的没有爱了。我真的不懂要怎样过下去，真的就这样忍耐一辈子吗？还是等到儿子大了一点才考虑离婚。我的迁就配合，久而久之真的好累。

我结婚了

最后的最后我遇见了他，他是一个很正面很阳光的人，努力的活着，我很快被他的性格吸引了，和他一起半年后，我们就注册了，虽然一起生活有很多摩擦，我很多时候都觉得不想继续了，一个人多好，想怎样就怎样，不用照顾他的所有一切。以前的遭遇我可以慢慢忘掉，但是有时候，我还是会想起杨先生还有我的宝宝小豆豆。看了上一个blog我又哭了，觉得自己的故事从来没有停止过。要让自己快乐起来真的不容易。有时候情绪来了，我也控制不了自己，我开始怀疑他到底是不是真的爱我，可以给我我要的一切。今天实在开心不起来，生活的各种摩擦让我怀疑我和他的爱情。也总是想起以前和杨先生一起的时候的点点滴滴。一辈子真的可以吗？这几天都残绕着这个问题。我和他真的开心吗？他真的爱我吗?我改变自己真的值得吗？和他在一起没了自己原本的生活，我不会后悔吗？生活都围着他转了。其实我很没有安全感。我心里的答案是很清楚的，但是面对会好一些吗？还是继续逃避当做不懂呢？如果他不爱我离婚是没什么大不了的，但是他对我的冷淡我可以忍受多久呢？我很清楚我们出了问题。我真的好累好累。就希望我们有点好转。

接受，结束

最近发生了好多好多事情，仿佛好像失去了一切，老天爷，你和我开的玩笑真的有点大，我失去了我的豆豆，不只失去了他，我还失去了我付出生命在爱的人，这些挫折我应该需要很多很多时间消化接受。羊羊，你真的很伤我，我们就要步入婚姻了，你又离开了，悔婚了，我时时刻刻都在想，我真的那么差吗？怎么这一辈子让人悔婚2次，也太坎坷了吧。悔婚2次，失去2个孩子，接下来的人生还有什么是我接受不到的吗？身体心灵的伤，羊羊，我对你真的挺心寒的。我很爱你，一次次的原谅，一次次的受伤，可能是我活该，我固执。我心痛因为在我需要你的时候，你选择了别人，怀孕期间，我心情很低落，一直哭。豆豆，妈妈对不起你，我没能控制好自己的情绪，保护好你。 最近，一直重复听“太阳”这一首歌，豆豆，妈妈想要和你说，我一直都在，我等你回来，我很舍不得你，你很乖，让我在怀孕期间没那么幸苦，我同时也希望虽然我不能在你身边，我依然可以给你温暖，希望可以做你的太阳 羊羊，我还是很爱你，我知道我的执着让你很压力，你想逃脱，所以，我放你走了，我希望你可以更好，活得开开心心的。我们的相遇是命中注定的，但是我们的分开也是注定好了。老天已经安排好了，但是明知要放开你，我心理还是很痛，痛得喘不过气。我试过卑微的求你回来，试过用尽一切留住你，但是你还是走了。我也别无选择了，只可以慢慢接受你的离开，我心很痛，但是我会慢慢把它藏起来。你还是会一辈子在我心理，没人能取代。 孩子没了，感情没了，但是生活还是要继续，有时候会想起我们在一起的点点滴滴，真的很开心，但是也只剩下回忆了，回忆里的你是多么温暖，多么爱我，一点委屈都不会让我承受，但是现在，我承受的委屈，心痛，已经超过了以前你对我的关怀。但是我还是放不开你这个烂人，朋友说，没事，安排好了，下次就会没事了。人真的那么难做吗？还是只有我那么难？为什么一点要承受这些呢？梁旖轩，你改了名字，应该会更好啊！干嘛30岁了，还是那样呢。

家庭

从小，我都在一个不怎么完整的家庭成长，所以我明白，不管怎样，孩子都是那个受害者，最无辜的永远的孩子。长大了，面对拍拖，结婚，我都希望可以不要重蹈覆辙，不要重复上一代父母的错误。但是，命运就是如此，我不管如何牺牲，我都希望给我未来的孩子最好的一切，但是最近我有点害怕我做不到，我确实好像欠了老天爷，每次当我开开心心以为所有事情都结束的时候，但是开心过后，老天爷就会把我的一切拿回，回去原本什么都没有的我。一次次那样，我的心的承受能力也越来越强壮了。羊羊，我知道你不爱我，可能某一部分的你是爱我的，但是我还可以坚持吗？未来我们的将来。我真的不懂以后会怎样，但是就一起努力那么一次可以吗？事到如今，我已经不懂要怎样面对怎样解决了。心理还是很痛，每次我回来，你都会把我推出去，我不懂可以坚持多久，但是我真的很努力，难道你看不到？我曾经害怕你的伤害，所以放弃了你，但是我真的很害怕了，我也累了。希望这次你把我紧紧拉着，不要走了，难道这样也不可以吗？

羊羊，这是写给你的

羊羊，你回来了，但是你依旧还是让我受伤了，我心理一道道伤痕，真的很痛，痛到我说不出口。但是你知道吗，我需要你，需要你慢慢帮我填满我的伤痕，我知道不容易，你要面对很多人。你和我说你害怕面对，以前的伤害，让我周围的人对你的印象不好，但是我只想说，不管周围的人如何，我希望我们可以坚持下去，我门努力慢慢说服别人。因为感情是我们的，不是别人的，我从来不后悔我遇到你，但是我不希望这段感情成为遗憾。我知道可能我和你在分手这段时间变了，但是我们可以慢慢走，慢慢了解彼此。我没办法放弃你，虽然身边的人和我说，不要那么笨，你不值得，但是值不值得我自己知道。不管过后你的决定怎样，我不会再逼你了，我可以慢慢接受，慢慢好起来。但是这次的伤可能比上次还要难好，但没事，我可以很好，你不需要担心。我只想要你好好的，我当然也希望你的决定不再伤害我了，但是很多东西，我自己控制不了。没事羊羊，我长大了，不管什么决定，我都欣然接受。谢谢你曾经爱我，我也爱你。

你好，忧郁症

今天的情绪好不稳定，心情好乱，什么都提不起劲。杨先生，我想你了，你知道吗，自从你离开了，我尝试了新的一段感情，我觉得还是不自觉的把他当成你了。心理觉得好对不起他，他对我的疼爱对我的好，我都觉得我不值得拥有，因为心理还是住着你的一切。杨先生，你近来好吗？我真的很想知道，但是无论如何，我知道我没办法得到你的任何回应。我的精神开始崩溃了，我觉得我的忧郁症好像慢慢的回来了。我们已经分手了9个月，我想过很多念头想要恢复我以前的精神状态，但是我自己都不懂要怎样恢复。好像越来越严重了。今天我向熊猫先生坦诚一切，我想要暂时和他分开，因为我现在的状态好像对他一点都不公平。我知道他全心全意的对我好，所以我想要想办法解决这个心理的锁，我不想这样就放弃一个对我好的人。头脑的思绪好像不受控制，还是在熊猫先生的生日和他坦诚了，我觉得很对不起他。幸福离我好遥远，曾经我在你的身上得到了最美的幸福，以为这种幸福会保持到永远，但是原来是我太天真了。原来要得到最质朴的幸福，真的好难。