Sunday, May 28, 2017

7年的感情画上了句点

很多人对我说,为什么就这样选择分手了,其实在一起那么久了,我心里的不舍和伤害是我说不出来的大,我受到的打击比任何人都还要大。好多人问我,为什么会分手呢?为什么你不给他机会?什么原因那么严重放弃了7年的感情?其实我都回答不出来,我不记得了,我选择不记得,选择不提起,我们经历了酸甜苦辣咸,什么困难都面对过。但是我还是觉得他给不到我想要的生活,我不是不愿意陪他挨苦,而是他不够积极不够努力去维持我们的这段感情。我总是觉得他不爱我,他不会忍让迁就,当我需要依靠的时候,我觉得真的没有依靠,好像不懂从何时开始,我已经开始可以一个人完成所有一切,我已经不需要他的陪伴了。哭的时候也自己安慰自己,需要他的时候,他总是不在。我们也一直吵架,他的脾气他的性格,我慢慢没办法接受,我已经不想去迁就保护他了,我需要的是一个可以保护我的人,陪伴我的人。我心里的伤害一天天慢慢累计,他答应我会慢慢改变,但是我觉得他就是他,没办法改变,所以我到最后选择了离开,我没办法一辈子忍下去。虽然我心里很不舍,现在已经分手接近3个月了,但是我还一直追寻他的影子,想念他的味道,想念他说话的语气和声音,想念我们一起旅行一起住的日子,想念他那双厚厚实实的手,我真的好想你,但是一直压抑自己。时间一天天过去了,我真希望你可以过的很好,有个可以珍惜你爱你的人。要找个可以真正代替你的人真的很难,对任何人都不公平。我知道你自己也和我一样的想法,但是我只可以选择放手,对你我都是最好的选择。

Friday, May 13, 2016

我和你们的回忆

已经3年多没有写部落格了,我觉得自己成长了好多好多,去了新加波回来发生了好多变化,他更会迁就我了而我的脾气越来越臭了。今天看了面子书感触还真的好多哦。我虽然已经选择和你一起了就不该有别个想法了,但是有些人就是可以让我毕生难忘。他对我的关心,对我的温柔,对我的关注我都无法忘记。虽然我们已经变成最熟悉的陌生人但是我每天晚上都无法忘记我们两抱在一起睡觉的画面,他牵着我的手入睡。每天晚上我虽然已不在他身边但是我还是会把一只手放在我另外一只手上,回忆他牵着我的时刻,觉得我这一辈子都不会忘了那个时刻。以前我曾经多么希望这个时刻可以永远停留,我可以永远在他的身边,他虽然对我很好,好温柔,好体贴,好迁就,但是我从一开始我们就已经注定没办法在一起到老。虽然我们都明白对方的心意,但是我就是没办法做别人的第三者,也不舍得逼迫他做出选择。有时候我觉得自己真的好笨,为什么怎么都忘不了他,都已经知道没有结果了但还是如此。记得有一天妈妈和我说,有时候缘分就是如此,可以和自己走到最后的未必是自己最爱的。想回头,我觉得自己真的留下遗憾了,当时如果我主动点,现在的结局应该不一样了吧。他可能会选择我,但是命运就是如此,我已经和另外一个人在一起也要6年了,他也已经回到女友身边了,我们已经没有任何希望了。他虽然让我印象深刻,但是我只可以一辈子把他所有回忆收在我心里。 第二个让我曾经心动的男生是他,他永远都是最了解我支持我的那位,我差点就可以和他一起了。但是因为我现在的男友,我选择放弃了。因为觉得亏欠所以我放弃了他。他是我遇过对我最温柔体贴的朋友,以前我从来都没有把他当成喜欢的对象,但是因为他的温柔,他给予我的安全感,我真的被他感动了。心也感受到他对我的疼爱。他曾经尝试握我的手,但是到最后因为我男友,我选择松开了。他的手让我好难忘,那双又大又粗犷的手,给了我好多安全感。不懂为什么我没办法忘记他的手,我好后悔辜负了他还要叫他等我,我还和他说希望有天可以从新回到他的身边,她说,他会等我。但是已经没有可能了,我觉得我太坏了,为什么时常辜负他。

Thursday, January 17, 2013

对不起~宝宝--芮恩

最近发生了很多事情让我哭也哭了,笑也笑了,生气也生气了,真的很累~知道了自己身体有了变化因为有了你的存在~坚持了很久都想要留着你~虽然很辛苦但是我和你爸爸都觉得是值得的~家人知道了有你的存在都很反对叫我不要你但是我还是坚持要你~即使真的没钱没有一切~我都舍不得失去你~但是最近发现到你爸爸很辛苦~一点都不开心~妈妈说有可能你不太健康~没人再支持我生下你了~我真的没办法~我真的很心痛~我真的很希望你可以原谅我投胎去别人的身体希望你有个幸福的家健康的身体~我不希望你原谅一个自私的妈妈~但是以后还是希望你可以有机会让我养育你照顾你~对不起芮恩宝宝~妈妈都是爱你的~

Tuesday, February 14, 2012

心情

这几天~是情人节~我很伤心~因为自己太期待了~反而跌得好重~哭了又哭~心里真的好酸~眼泪不自觉的流~我知道我即将要一个人了~即将要单身~虽然会自我安慰单身没什么大不了~但是我太爱他了~不懂为什么~他每次都让我很失望~让我哭~我都可以一直忍耐~虽然很累~但是因为爱他~我还是愿意为他~心里一直盘问~他是不是不爱了~为什么他不再听我的话~不再迁就~我知道他是累了~工作好累~但是我就不累吗~这几天一直压抑着自己~在朋友面前一直笑来掩饰我心里的伤~我真的跌得很重~好想找个人让我依赖~大哭一场~我心里真的很痛~痛得连呼吸都痛~其实我心里很清楚知道~当一个人很爱你~他会为了你做一切你要求的东西~情人节我对他很失望~失望到我一直欺骗自己~欺骗自己他不是对我不好~那是过分的要求吗~ 我只是希望他可以陪我过情人节~我一辈子长那么大都没真正度过情人节~为什么他不明白~我只是想要有美好的回忆~他答应我的一切都没做到~其实我都已经不介意了~他都没把答应我的东西放在心上~我只是希望可以开开心心的度过补回的情人节~但是经过昨晚的对话~我觉得即使补回都不开心了~我好难忘记他昨晚对我说的东西~给我考虑下,给我冷静下~我已经清楚明白他要说什么了~他已经开始想放弃我了~已经没像以前那么爱我了~即使我留再多眼泪都没用了~

Sunday, February 12, 2012

感情里的挫折

又是一个不想睡的晚上~想起了我和他之前之间的感情路上遇到了很多挫折~经历了好多事情~从我开始认识他~我觉得他不是我的理想对象~到现在我觉得我们对彼此的依赖已经胜过爱情了~我觉得我们并没有爱对方~只是在互相利用~之前他是个花花公子~时常玩弄别人的感情~但是我其实刚开始对感情一无所知~陷入他的圈套里~被他欺骗感情了~当时和他在一起~出现了很多第三者第四者~我很想放弃这段感情~这段感情让我很累~很辛苦~从开始到现在~他不懂得如何迁就我~不懂得我需要的是什么~不懂得为我设想~他的确把他的脾气改了~但是觉得他还是不怎么在乎我~很多时候~觉得他只为了他自己而利用我而已~其实我心里很清楚很明白他不是我想要的男朋友类型~但是我还是坚守着我们的承诺~不轻易说分手~有可能是我自己笨吧~有可能是只有我愿意任何时候都等他吧,任何时候都守着承诺,但是我觉得他完全忘了我们的承诺吧~但是我也会很累~我很希望有时他可以体谅下我~可以顾下我的感受~
他真的爱我吗~在一起两年了~我还是很怀疑~他真的了解我吗~我还不能确定~我真希望不再是我傻傻的付出而最后伤得最重的是我~我希望他不要再次伤害我~如果他爱我~他不可能忍心要自己喜欢的人分分钟种都在等他~好希望回到我们两人没有认识彼此的那个时候~那个时候是我最开心的时候~没有任何的牵挂~有可能如果当时我没有接受他~我觉得做朋友的感情会比较永久~我也会比较开心吧~

Tuesday, December 20, 2011

安全感

曾經有個人他很愛我~給我的安全感十足~我很依賴他~也希望每天都可以賴在他身邊~那就是我爸爸~他是我一輩子最愛的人~但是自從我爸走了后~我給我的傷害是沒有人可以了解得~長大了~一切都不可以依賴家裏~媽媽也老了~她的記憶越來越差了~我也很害怕有一天會失去她~她是唯一真的遷就我的人~雖然時常對她頂嘴但是我好希望她永遠不要離開我身邊~除了家人~我也遇到了真的疼愛我的朋友~他對我的禮讓對我的好是沒有任何私心的~他是一個很好的人~任何時候都以別人為主~擁有他對我的照顧對我的疼愛~我真的很謝謝他~雖然我有時會覺得我太過依賴他~不怎麽好因爲好像讓他太辛苦了~我們沒有任何的特殊關係~但是我覺得他是到目前爲止對我最好的人~他給我好多安全感~讓我可以安心的依賴他~他也永遠支持我做的任何決定~我真的好感謝他~遇到他是我這一輩子修來的福~
到了最後一個愛我和非常疼愛我的人~那就是我的男友~他是一個很了解我的人~也為了我~做了好多改變~包括他的個性~他爲了讓我們有未來~很辛苦的積極工作~也很積極的把自己的懷脾氣修改了~比起從前~他越來越在乎我了~我也希望未來的日子有他~他讓我覺得好幸福~因爲他開始履行他對我的承諾~很多東西他都很努力做到我對他的要求~可以和他一起我真的已經很開心~我沒任何要求~只是希望她可以做好他自己~有能力照顧好他自己和好好計劃自己的將來就好了~我也希望我們的感情一輩子都不變~因爲我很愛他~

Sunday, April 24, 2011

自己还是看不开,妈对我说爸已经和他正式离婚了,办完了离婚手续,心理还是酸酸的,为什么我爸就是对我不闻不问的,这些问题不管我怎样问都好都不会有一个答案。但是我还是会有点失望,因为本来想找回我爸和他谈谈。好多问题在我心理,为什么他忍心这样对我。难道他说的是真的吗?我爸从头到尾都不是我爸。好多猜疑。他也不肯给我一点的赡养费,妈说不要在追究了。我也静静的,难道对我一点责任心都没有吗。为什么~~为什么~~~这对我太大伤害了~~~是我一辈子的伤害~~~我一辈子都是被人丢弃的孩子~~~