我已经累了

            从小，我就觉得不应该排挤一个人，因为我曾经被人家排挤过，那种感觉是我一辈子都没有办法忘记的。我也因为这个原因而被伤害过很多次。为什么你们要把我当成隐形的呢？心里不管在睡觉还是在醒来的时候会不停的盘问着。就像我以前被爸爸抛弃时一样，心里痛得说不出来，也哭不出来。记得那天，是你的生日，你们很开心的庆祝，只剩下我一个人对着电脑。当时我觉得很悲哀，为什么你们能把我当成隐形一样呢？认识那么久了，为什么都不会想想我的感受呢？有谁可以回答我呢？

朋友。。

朋友。代表什么意思呢？朋友对我本身来讲是很重要的。。以我的认知朋友是除了家人之外可以给我依靠，另外一个充满安全感的肩膀和可以让我信任的人。。原来我错了。。有些朋友让我觉得和他们一起的时候很开心，充满安全感可以完全相信他们，可以把我所有事情告诉他们。。有些朋友让我觉得他们和我做朋友是不是有目的的，是不是为了他们自己的利益。记得我刚刚搬来和朋友一起住的时候，我认为我会很开心因为终于可以离开我那个已经让我心碎和失望的家了。因为我和我朋友是在中学就认识的，所以我都很相信他们，我完全认为我会在这间我租的屋子里和他们会完全没有争吵，会过得很开心。但是还没到一个月，就出现很多事情。我开始觉得很无助，心里还是很多疑问，为什么他们要这样。还是自从我在学院读书后就改变了，就再也不是那个以前的旖仙了。不知是他们改变了，还是我改变了。我还是希望不管我们现在还是以后在街上遇见了。我还是很希望你们会和我打招呼，因为我认为可以认识你们是一种缘分。不管是好的坏的，我们也曾经是无话不谈的知心朋友。虽然很多事情你们都让我觉得很失望，但是我已经完全忘了为什么当初我们要从无话不谈的好朋友变成陌生人的理由。

好想念家人。。

突然很想念家哦。。今天看到了芯儿的家人对她的关怀和照顾。。好羡慕。。虽然我有很多很关心我和照顾我的朋友。。但是我还是希望有家人的照顾。。看到芯儿的妈妈，我好想念我妈妈的味道哦。。如果我家人像他们那样那有多好。。

为什么。。

为什么他还是对我那么好呢！让我觉得很辛苦。。因为他这样，会让我更想念他，喜欢他。。他不可能不知道的。。因为我们已经讲清楚了。。不知道是不是我想太多了。。我总是觉得他对我的好和别人不一样。。我很想忘掉他对我的好。。但是每当我闭上眼睛想休息的时候。。我的脑海里都是他关心我和对我好的画面。。如果我们没有遇见没有相识那就好了。。为什么他会那么担心我。。会担心我的一举一动，会担心我吃了吗，会担心我有没有睡好，会担心我是不是病了，和所有的一切。。那又是什么意思呢。。

忘记和原谅

其实我已经忘记所有事情了。。应该说我已经原谅他们了。。但是每次我有这个念头的时候，我过后一定会很失望。。他们都好像把我们当成陌生人，即使住在一间屋子里。。我们都没话讲。。让我觉得很失望，很心痛。。记得有一次我们在巴士遇到了。。我和他们打招呼。。但是没有人理我。。我觉得很失望。。那么多年的朋友了。。为什么要这样呢！！很累。。我很想和他们和好。。但是他们一点都不珍惜我这个朋友。。为什么！！朋友对我来讲是一个很重要的东西。。我已经失去很多了。。我不想连朋友都失去。。每一次都是这样。。为什么我一定要失去我最喜欢的人和对我讲重要的朋友呢！！

一个人

          为什么我都要一个人面对任何事情呢？好孤单哦！！我知道那是学习独立的好办法。。但是让我觉得很痛苦。。在学院读书的日子。。让我好孤单。。因为我好像失去家人一样完全没有和他们联络。。我不止失去了爸爸，也好像几乎失去了妈妈和姐姐。。好孤独。。妈妈去了美国后。。我们连打电话都很少了。。我好想念他们哦。。在家里的感觉很好。。很自在。。

11月了。。好开心。。我看开了

11月了。。心情好多了。。我觉得我和他的关系又回到了以前。。没有任何关系。。没有任何感觉。。觉得好开心。。我终于可以放开了。。这几天我发觉到原来不知是我放开了。。还是我知道我没有机会。。所以渐渐对他的感觉也没有我想象的那么深。。所以没到一个星期我就放开了。。虽然一个人很孤单。。但是一个人很自由。。虽然一个人没人关心。。但是只要自己会照顾自己就好了。。

好难忘。好痛苦

         很多朋友都叫我放弃。。都讲我中毒太深了。我也知道我因该忘记也应该放弃。但是看见他，我都忘了这个念头。每次看到他，好像所有的烦恼都忘记一样的开心，自在。每当他和我msn的时候，我都有一股冲动想和他讲我的想法。但是就是没有勇气，我又害怕如果我讲了，我们会连朋友都没得做。我怕他会永远避开我。。我还是积极点忘了他吧！

喜欢上一个不该爱的人

好辛苦。。因为我应该放弃。。我知道我这样下去。。心里所受的伤害是我没办法承受的。。每当我很努力的想忘掉他的时候。。他总是又会出现在我面前。。讲一些让我也怀疑他也喜欢我的话和他对我的一举一动会让我再度胡思乱想。。只好尽量的避开他。。不要对他太好。。但是我还是会不自觉地想念他。。每走一步都想他。。每讲一句话都会想到他。。做没件事情都会想到他。。我觉得好累。。不想这样下去。。最近我感觉到他开始避开我了。。不知是好事还是坏事。。但是我心里真的很痛。。我不想失去他这个朋友。。即使不能在一起。。也不想失去他。。

好矛盾。。好烦哦！

好想要一个可以给我逃避现实的地方。。
真的很累。。虽然心理是想着家里。。
但是我不想回到一个让我觉得孤独，无助的家。。
家里只剩下我和妈。。
我好害怕一个人的感觉。。
我好想念以前家里的感觉。。
每天都好开心，好热闹。。
当时我很幸福，但是我一点都不会珍惜。。
爸爸就这样离我而去。。
一个交代都没有给我们。。
但是从爸爸抛弃我们的那一天开始。。
我从来就没有忘记他。。
每一天都很想念他。。
但是他的行为不允许我再想他。。。
我真的很矛盾。。
从爸妈分居的那一天开始。。。
我就很矛盾。。。
妈妈逼我选择。。。
好像爸妈都不想再负起他们的责任。。。
他们把我推来推去。。。
从那时开始。。
我才发觉不管家里的环境多好。。
也不可以缺少家庭。。
家庭在我心理是比任何事情来得重要。。
我认为如果没有家庭。。。
那么一个人再富有都没有用。。
我什么时候才可以不要再假装坚强呢？
我好想放开自己。。
但是如果没有一个人和我分担，让我依靠。。
我会不会崩溃呢?
我好想在家人面前表现得脆弱。。
但是我认为会成为他们的负担。。
我只好坚强一点吧！

新的学校和朋友

记得第一天到学校心理很害怕，因为害怕没有认识到朋友，但是大约过了一个多月，认识的朋友越来越多了。我很高兴能有缘认识到我们班上e3的所有人， 他们的对任何人的热情和关心是我从来没有在小学或中学体会过的。他们从来不自私去关心一个人，我好喜欢这种感觉， 不管我们班上任何一个人发生什么事情，他们都会尽全力去帮助和关心她。我在这个班上得到关心，关注和学会怎样去照顾和关心别人。我好喜欢这个班，希望我们班上的所有人都能保持这种和睦的关系。

放不开的感情。。。。

放不开的感情。。。自从那天和他讲清楚后。。。我知道我们再也不可能了。。。但是要我接受这个事实的确有点残忍。。。心里的感觉是骗不到别人的。。。已经过了那么久。。。心里还是没办法放下。。。他对我的好和关心我没办法忘记。。。他对我的了解是比谁还要深。。。当我和他再度见面的时候。。。虽然很想装做一副无所谓的样子。。。但是我的视线还是没办法离开他。。。每当我们见越多次。。。我心里的伤就会越来越痛。。。他的一举一动和他所讲的每一句话都会在我心里和头脑里环绕。。。真想把他忘了！！可是很难。。。要忘了一个你还爱他的人的确很难。。。我觉得如果我再这样我和他可能连朋友都当不成。。。我没办法忘了他的关心。。。他对我的照顾。。。对我的了解。。。我认为以后没有一个人会那么了解我了。。。他随时都知道我需要的是什么。。。也知道我的想法。。。我知道现在他知道我还喜欢他。。。所以他都很少主动和我讲话。。。我真的不知道应该如何是好。。。真的很辛苦。。。很累。。。很累。。。我真的能和他当朋友吗。。。很想这样。。。但是还是没办法接受。。。我该怎样呢。。。不可能逃避他一辈子。。。只好等到时间过去。。。我对他的感情慢慢放开了。。。那时应该就可以面对他了吧！！！