羊羊，这是写给你的

羊羊，你回来了，但是你依旧还是让我受伤了，我心理一道道伤痕，真的很痛，痛到我说不出口。但是你知道吗，我需要你，需要你慢慢帮我填满我的伤痕，我知道不容易，你要面对很多人。你和我说你害怕面对，以前的伤害，让我周围的人对你的印象不好，但是我只想说，不管周围的人如何，我希望我们可以坚持下去，我门努力慢慢说服别人。因为感情是我们的，不是别人的，我从来不后悔我遇到你，但是我不希望这段感情成为遗憾。我知道可能我和你在分手这段时间变了，但是我们可以慢慢走，慢慢了解彼此。我没办法放弃你，虽然身边的人和我说，不要那么笨，你不值得，但是值不值得我自己知道。不管过后你的决定怎样，我不会再逼你了，我可以慢慢接受，慢慢好起来。但是这次的伤可能比上次还要难好，但没事，我可以很好，你不需要担心。我只想要你好好的，我当然也希望你的决定不再伤害我了，但是很多东西，我自己控制不了。没事羊羊，我长大了，不管什么决定，我都欣然接受。谢谢你曾经爱我，我也爱你。

你好，忧郁症

今天的情绪好不稳定，心情好乱，什么都提不起劲。杨先生，我想你了，你知道吗，自从你离开了，我尝试了新的一段感情，我觉得还是不自觉的把他当成你了。心理觉得好对不起他，他对我的疼爱对我的好，我都觉得我不值得拥有，因为心理还是住着你的一切。杨先生，你近来好吗？我真的很想知道，但是无论如何，我知道我没办法得到你的任何回应。我的精神开始崩溃了，我觉得我的忧郁症好像慢慢的回来了。我们已经分手了9个月，我想过很多念头想要恢复我以前的精神状态，但是我自己都不懂要怎样恢复。好像越来越严重了。今天我向熊猫先生坦诚一切，我想要暂时和他分开，因为我现在的状态好像对他一点都不公平。我知道他全心全意的对我好，所以我想要想办法解决这个心理的锁，我不想这样就放弃一个对我好的人。头脑的思绪好像不受控制，还是在熊猫先生的生日和他坦诚了，我觉得很对不起他。幸福离我好遥远，曾经我在你的身上得到了最美的幸福，以为这种幸福会保持到永远，但是原来是我太天真了。原来要得到最质朴的幸福，真的好难。

杨子梁这个名字

我一直都在你背后，因为你的名字一直都在我心里，我心里一直希望有天我可以鼓起勇气走到你面前把所有事情都说清楚，紧紧的捉住你，尝试的挽回一次。面对面的问你，你怎么舍得那样对我？面对面的听你的回答，我知道这些对我的伤害肯定很大，但是这是唯一可以让我死心的方法。我尝试了向前走，我尝试对你狠心，但是时间越久，我更没办法放手。我也想开开心心的，但是你已经偷走了我的快乐，我的心。羊羊，原来爱情可以让一个人的心理更有遗憾。我不想失去，所有手握得好紧，我知道我握得越紧你就离我越远，所以我一直尝试放手。我心理受到的伤害是没人能理解的。我已经迷茫了，也不懂要怎样走完接下来的人生，心理还是酸溜溜的，分开了5个月了，怎么还是那样呢？我好累啊

等待

羊羊，我知道我很笨，很蠢，但是我潜意识里还是会等你，距离上一个部落格已经1个月了，我已经一个月没有听到你的声音，没有见到你了。虽然上个月你的脸庞是表现得多么厌恶我，多么冷淡。但是我还一直等待一直想念你，同事朋友都骂我，要我清醒，但是真的好难，你曾经那么爱我，那么疼我，我怎么能说放手就放手。我觉得你值得我等下去，我也给了自己期限，一直到7月结束，我都会一直等待。等待你回来我身边，我不会吵你，不会在信息你，但还是我想让你知道我还是在等你。你是没办法被替代的，我不懂你发生了什么事情，我不确定你是不是会回来，但是我还是会一直等下去。因为你就是我的最后一个男生，不管你会不会回来，我都会一直把你放入我心里。你还记得吗？以前我曾经问你，如果有一天我出国工作了，你会怎样半？你曾经答应我不管多少年你会等我，我现在也一样，我的心一直都在等你，等你回头。我知道我很执着，我很笨，但是没办法，我就是这样。

最后一眼，最后一面

羊羊，我真的觉得自己很蠢，很笨，我知道这样的最后一次见面，肯定给我带来一定的伤害，但是我还是觉得不管怎样，我想要见你最后一次。那天见了你后，我心里真的心如刀割，你对我的那个冷淡的脸庞，真的深深的刺入心里。我为了看你，找了很多借口，说要拿回我的东西，但是你的冷淡，真的让我心好寒。我顿时觉得那个我曾经多么想念，多么爱的你，已经完全不在了。你已经变得我完全不认识，完全不熟悉，老天爷的对我的这个考验，也太残忍了。你样子变了，说话的方式变了，我每天朝思暮想的你，去了那儿了。谁可以回答我？我见了你，拿了东西后，我真的受不了的哭了，心里无比的痛。刚才同事问我，我还会等你吗，内心深处还是有一把声音和我说，你会回来的，但是如果你回来了，我已经没有办法很肯定的和你说我会接受回你的一切。我不是不想爱你，而是我没办法再次曾受那样的痛苦了，我真的很害怕了。你让我不再相信爱情了，你让我失去了安全感，也失去了我曾经拥有的笑容。我真的累了。我这几天一直流泪，因为我觉得我心太疼了，我的心已经不是我的了，你的一句你不爱了，你要离开，真的好残忍。那天见了我后，你直接unfriend我的fb，我心伤透了。我真的不明白，为什么你可以表现得那么狠心，为什么你可以这样对我。我拿回我的东西后，那些娃娃，每一只都有我们甜蜜的回忆，每一只都是我们的孩子，你一个个的抛弃，一个个的让它们失望，难道这样你会比较开心？我见了你后，我可以很确定，你过得不好，瘦了，但是这是你自己选择的，你选择了不快乐。我真不想看到这样的你，我以为你会变得很好，变得比以前更好。那么我才可以说服自己放弃你，说服自己你和你爱的人，懂得你的人很开心的生活着。我是真心的祝福你的，虽然你没看到，但是我真的希望你没了我可以很好。我也希望可以从新看到你的笑容。

“妮妮”这首歌

你还记得吗？“妮妮”这首歌是我们的开始，是你曾经给我的承诺，我以为我会很幸福的让你保护着，守护着一辈子。今天我重新听了这首歌，这首歌好好听，但是，歌词里的每一句含义，都让我想起你，你曾经是怎么答应。但是你现在离去了，我独自一人面对接下来的人生，虽然我知道我可以做得很好，但是还是觉得好辛苦，好累。我没办法再爱了，我害怕了，除了你之外，我谁都不要。每一天醒来对我来说是一个考验，考验着我失去你后怎样生活。我早上第一件事，就是看看手机，你的那句“早安”现在对我来说是多么难得。上班前的那个吻，让我无法忘记。你会带我去搭火车上班，下车前的那个，等下见，是多么怀念。放工后的见到你的那个温暖的问候，开心的脸庞，我无时无刻都想念。我现在已经失去了你的一切，你懂吗？我多么爱你，虽然很平淡，但已经是我无法忘记的一刻。我们去了很多很多旅行，每时每刻都让我很深刻。你知道吗？虽然我嘴上说，我们结束了，但是我每时每刻，都希望你回头看看我，从新回来我身边，我会一直等你。

我很想你

你离开我一个多月了，我每天都过得好辛苦，真的好想念你，你的一举一动都在我的脑海了，我甚至出现幻觉看到你了，不管我怎样安慰自己，我试着去认识其他人，我试着假装我很好，但是不管怎样，我还是很想你。让我痛苦的是，我每天都会梦到你回来了，梦醒了，我又要面对我已失去了你。我甚至傻到去看youtube的塔罗牌视频，我看了那么多个，他们都说你会回来，但是我怎么等，你的信息迟迟没有进来，你知道吗，我每天都在等你。虽然很辛苦，但是我还是很坚定的等，可能我很笨，但我现在只可以这样。很多人和我说，向前走吧，你会遇到更好的。但是给我来说，真的很难，真的很辛苦。可能你现在很开心的持续了下去，但是我怎么半呢？老天爷！你可以帮帮我吗？我真的很爱很爱他，我如果一直崩溃下去，我会发疯的！我这一辈子活得高潮迭起的，真的累了，可以给我回我想要的，我这一辈子最爱的男人吗？我真的别无所求了。

你离开了，杨先生

2019年第一个post，就是你离开了，我觉得很不可思议，真的太伤我了，感情真太过儿戏了，上一秒钟我们爱得死去活来，下一秒你就因为爱上别人而离我而去，我太伤心了，因为我以为你可以一辈子都在我身边守护我，我对你那么信任，我那么爱你，怎么你舍得伤害我。我真的付出生命的爱你，整个新年一睡觉我就梦到你回来了，有几次都不想起来了，因为一起来我就觉得好失望，每次一醒来我要面对你的伤害，我真的觉得受不了。 我们一起旅行，一起度过了那么多事情，你怎样说放手就放手，不爱了就不爱呢。我尽了我最大的全力挽留你，但是你都不转身，我一直都在你的背后，你知道吗？你说了那么多伤我的话，怎么都不会心痛，怎么都不看看我伤得怎样？很多的很多，我知道你要我放弃你，但是我已经立定决心要等你了，不管怎样，我都希望你回来 我对你的感情很执着，因为我知道你是我想要的，我也不想再找了，因为我太爱你了，你给我的一切，我都看似生命。昨晚，我出去了，看到好多男生，怎么一个都没有你的影子.我怎样才可以活下去呢？到处找你的影子吗？我没办法投入在感情里了。因为你的一切都在我心里。我没法接受你离开了。