假装

好久没写了~我还是和他在一起~我们经过了很多考验~但是我觉得最大的考验是我们即将要面临的距离问题~很多时候我真的很累~受了很多很多的伤害~让我真的对他心淡了~我们的一关一关的过~让我觉得都是他造成的~每一次都让我失望而痛哭~经过了很多包括前女友，第三者，第四者，我真的很累~好希望可以静静地呆在他身边~虽然我知道他嘴里说的他已经没和前女友联络了~但我知道和他交往3年的前女友是他一辈子都不会忘的人~我知道总有一天我会再受伤害~但是我好想在他去新加波之前好好爱他让他~很多时候我知道他还是会和其他女生甜言蜜语~但我只是假装看不到~因为我知道他答应我的所有事情是永远都做不到的~我已经失望到麻木了~我还是坚持着无谓的坚持~还是不认输的爱他~从头到尾是我自己的愚蠢，不该放任何感情在一个玩弄女生的人身上~他的欺骗让我对自己和他没信心了~

开始了

6月30日我和一个不喜欢的人开始了，不懂自己到底是对的或错的，等他实在好累，累得我想找个人给我依靠。我放弃了，不想再想他了，我真的希望他明白我的想法，我的确有爱过他。当我接受新的恋情的时候，心里还是放不下，想要拒绝他，但是还是不想伤害他，心里很复杂。一个是很爱我的人，一个是对我很冷淡的。我知道我选择了，就不该后悔，就该好好爱他，不该伤害他了，应该把我对T的感情放在他身上试着爱他，照顾他。我只要记得一点，他已经在为了我改变，已经不想失去我，我就不该辜负他，陈章俊，你放心，总有一天我会很爱你的，我不想你受伤，我会慢慢投入慢慢的喜欢和爱你。陈章俊，对不起，我也不想把你当救生圈，我会爱你的，不会让你当救生圈了，因为你已经为了我付出那么多了，谢谢你。

脸上的笑容是假的

最近我常常不自觉的笑，因为心太痛，痛得我想哭都哭不出来，只好拿笑容来掩饰了。不懂怎么每次都为了别人而心痛，因为想爱他，想了解他，但是就是知道他不会是喜欢我的人。他和我一样，经历了别人不一定会经历的事，但是他脸上都会展现着笑容。我知道也能体会到其实他心里有很多伤，好想帮他，因为我能体会。有时觉得我太笨了，喜欢他又不敢讲，讲了又害怕失去他，不讲每天又很想他。今天我突然觉悟了，想放弃了，如果他真的喜欢我，他不可能没反应，让我辛苦的等待。想等他，不舍得放开，但是我越等，时间一天一天的的过，我的心就越痛。选择不告诉他，不懂是对的还是错的。

真正的空窗期

我开始不敢也不信爱情了，不敢去爱，因为害怕受伤，因为害怕失望，最近遇到了一个人，让我觉得他很像另一个我。我们好像但是也因为这样让我有了对他的亲切感。好想更了解他，但是又害怕又像缩头乌龟一样缩回去了。我应该醒醒了，不可以再找他了，不应该想他，这样下去我觉得又会受伤害了。梁旖仙坚强点吧!不要遇到什么问题就找他，不要做每件事都想他，不该这样，也不可以这样。不要再次让自己受伤!也不要因为孤单寂寞而堕落了，应该想办法适应孤独的生活。

孤单好恐怖

我好笨，也好坏，孤独已经让我成为习惯了，但是会让我变得更冷血无情，我已经对感情失望了，因为遇到的人都是玩弄我的。让我现在不想付出了，觉得一个人很好，不用担心任何东西。我也开始在玩弄别人的感情，开始在烦恼时，抽烟了。我心里觉得我变了，变得连我自己都认不得我自己。对任何人都有戒心，一个知心朋友也没有，活得很累，好想躺在别人的怀里大哭，好想有个人安慰我，摸摸我的头，对我说‘没关系，遇到任何事都有我在’但是我觉得不会有人会这样对我， 因为戒心，让我要时时刻刻都在别人面前坚强。

笨蛋和傻瓜以后都不会出现了

忘不了你这个笨蛋，我好痛苦，已经第二次了，我也已经累了，不想想太多，但是我好想念你叫我傻瓜，好想念和你讯息，好想念你的一切，但是你就是不懂，我已经爱上你了。害怕你如果和我一起会因为距离而受伤害，好想真心的祝福你和她，但是心理痛得让我好想哭，你是第一个让我哭的笨蛋，突然知道你为什么对我好冷谈，让我崩溃了，第二次看你和其他女生在一起。那一刻，让我好痛，好气，老天又让我再次受伤了。世界上真的没有爱我的人吗。一个人好累。好羡慕别人可以在一起那么久。以后真的不会有你这个笨蛋了，有点不甘愿，有点生气，也有点不舍得。你以前说的非常想我是假的，我需要时间接受没有你的日子。我又一个人了，怎么办？我好怕一个人。

痛

我觉得我变坏了，听到他和她分手了，我竟然是开心的。 但是这几天也让我很痛苦，心里还是很痛，因为他心里没有我的存在。当我看到他的blog时，让我更心痛了，看到他和前女友的照片，这几天我安慰他关心他尝试以朋友的身份，把我对他的喜欢全部收起来，只是希望有一天他会看看我，注意到我的存在，注意到我在他身边试着保留回忆，好矛盾，保持着朋友的身份在他身边让我很痛苦。他一直对我说好想她，不懂该如何是好，我也知道现在如果我说喜欢他，他一定拒绝我的，甚至有可能连朋友都做不成了。好烦，最近要考试了，我根本无法专心。明天开始要专心的读了，不然我的成绩会很惨。