新的环境，新的体验，新的生活和看法

心情

2012-02-14T21:35:00.000-08:00

这几天~是情人节~我很伤心~因为自己太期待了~反而跌得好重~哭了又哭~心里真的好酸~眼泪不自觉的流~我知道我即将要一个人了~即将要单身~虽然会自我安慰单身没什么大不了~但是我太爱他了~不懂为什么~他每次都让我很失望~让我哭~我都可以一直忍耐~虽然很累~但是因为爱他~我还是愿意为他~心里一直盘问~他是不是不爱了~为什么他不再听我的话~不再迁就~我知道他是累了~工作好累~但是我就不累吗~这几天一直压抑着自己~在朋友面前一直笑来掩饰我心里的伤~我真的跌得很重~好想找个人让我依赖~大哭一场~我心里真的很痛~痛得连呼吸都痛~其实我心里很清楚知道~当一个人很爱你~他会为了你做一切你要求的东西~情人节我对他很失望~失望到我一直欺骗自己~欺骗自己他不是对我不好~那是过分的要求吗~ 我只是希望他可以陪我过情人节~我一辈子长那么大都没真正度过情人节~为什么他不明白~我只是想要有美好的回忆~他答应我的一切都没做到~其实我都已经不介意了~他都没把答应我的东西放在心上~我只是希望可以开开心心的度过补回的情人节~但是经过昨晚的对话~我觉得即使补回都不开心了~我好难忘记他昨晚对我说的东西~给我考虑下，给我冷静下~我已经清楚明白他要说什么了~他已经开始想放弃我了~已经没像以前那么爱我了~即使我留再多眼泪都没用了~

感情里的挫折

2012-02-12T09:03:00.000-08:00

又是一个不想睡的晚上~想起了我和他之前之间的感情路上遇到了很多挫折~经历了好多事情~从我开始认识他~我觉得他不是我的理想对象~到现在我觉得我们对彼此的依赖已经胜过爱情了~我觉得我们并没有爱对方~只是在互相利用~之前他是个花花公子~时常玩弄别人的感情~但是我其实刚开始对感情一无所知~陷入他的圈套里~被他欺骗感情了~当时和他在一起~出现了很多第三者第四者~我很想放弃这段感情~这段感情让我很累~很辛苦~从开始到现在~他不懂得如何迁就我~不懂得我需要的是什么~不懂得为我设想~他的确把他的脾气改了~但是觉得他还是不怎么在乎我~很多时候~觉得他只为了他自己而利用我而已~其实我心里很清楚很明白他不是我想要的男朋友类型~但是我还是坚守着我们的承诺~不轻易说分手~有可能是我自己笨吧~有可能是只有我愿意任何时候都等他吧，任何时候都守着承诺，但是我觉得他完全忘了我们的承诺吧~但是我也会很累~我很希望有时他可以体谅下我~可以顾下我的感受~
他真的爱我吗~在一起两年了~我还是很怀疑~他真的了解我吗~我还不能确定~我真希望不再是我傻傻的付出而最后伤得最重的是我~我希望他不要再次伤害我~如果他爱我~他不可能忍心要自己喜欢的人分分钟种都在等他~好希望回到我们两人没有认识彼此的那个时候~那个时候是我最开心的时候~没有任何的牵挂~有可能如果当时我没有接受他~我觉得做朋友的感情会比较永久~我也会比较开心吧~

安全感

2011-12-20T11:40:00.000-08:00

曾經有個人他很愛我~給我的安全感十足~我很依賴他~也希望每天都可以賴在他身邊~那就是我爸爸~他是我一輩子最愛的人~但是自從我爸走了后~我給我的傷害是沒有人可以了解得~長大了~一切都不可以依賴家裏~媽媽也老了~她的記憶越來越差了~我也很害怕有一天會失去她~她是唯一真的遷就我的人~雖然時常對她頂嘴但是我好希望她永遠不要離開我身邊~除了家人~我也遇到了真的疼愛我的朋友~他對我的禮讓對我的好是沒有任何私心的~他是一個很好的人~任何時候都以別人為主~擁有他對我的照顧對我的疼愛~我真的很謝謝他~雖然我有時會覺得我太過依賴他~不怎麽好因爲好像讓他太辛苦了~我們沒有任何的特殊關係~但是我覺得他是到目前爲止對我最好的人~他給我好多安全感~讓我可以安心的依賴他~他也永遠支持我做的任何決定~我真的好感謝他~遇到他是我這一輩子修來的福~
到了最後一個愛我和非常疼愛我的人~那就是我的男友~他是一個很了解我的人~也為了我~做了好多改變~包括他的個性~他爲了讓我們有未來~很辛苦的積極工作~也很積極的把自己的懷脾氣修改了~比起從前~他越來越在乎我了~我也希望未來的日子有他~他讓我覺得好幸福~因爲他開始履行他對我的承諾~很多東西他都很努力做到我對他的要求~可以和他一起我真的已經很開心~我沒任何要求~只是希望她可以做好他自己~有能力照顧好他自己和好好計劃自己的將來就好了~我也希望我們的感情一輩子都不變~因爲我很愛他~

爸

2011-04-24T06:14:00.000-07:00

自己还是看不开，妈对我说爸已经和他正式离婚了，办完了离婚手续，心理还是酸酸的，为什么我爸就是对我不闻不问的，这些问题不管我怎样问都好都不会有一个答案。但是我还是会有点失望，因为本来想找回我爸和他谈谈。好多问题在我心理，为什么他忍心这样对我。难道他说的是真的吗？我爸从头到尾都不是我爸。好多猜疑。他也不肯给我一点的赡养费，妈说不要在追究了。我也静静的，难道对我一点责任心都没有吗。为什么~~为什么~~~这对我太大伤害了~~~是我一辈子的伤害~~~我一辈子都是被人丢弃的孩子~~~

假装

2010-12-13T03:00:00.000-08:00

好久没写了~我还是和他在一起~我们经过了很多考验~但是我觉得最大的考验是我们即将要面临的距离问题~很多时候我真的很累~受了很多很多的伤害~让我真的对他心淡了~我们的一关一关的过~让我觉得都是他造成的~每一次都让我失望而痛哭~经过了很多包括前女友，第三者，第四者，我真的很累~好希望可以静静地呆在他身边~虽然我知道他嘴里说的他已经没和前女友联络了~但我知道和他交往3年的前女友是他一辈子都不会忘的人~我知道总有一天我会再受伤害~但是我好想在他去新加波之前好好爱他让他~很多时候我知道他还是会和其他女生甜言蜜语~但我只是假装看不到~因为我知道他答应我的所有事情是永远都做不到的~我已经失望到麻木了~我还是坚持着无谓的坚持~还是不认输的爱他~从头到尾是我自己的愚蠢，不该放任何感情在一个玩弄女生的人身上~他的欺骗让我对自己和他没信心了~

开始了

2010-07-03T11:51:00.000-07:00

6月30日我和一个不喜欢的人开始了，不懂自己到底是对的或错的，等他实在好累，累得我想找个人给我依靠。我放弃了，不想再想他了，我真的希望他明白我的想法，我的确有爱过他。当我接受新的恋情的时候，心里还是放不下，想要拒绝他，但是还是不想伤害他，心里很复杂。一个是很爱我的人，一个是对我很冷淡的。我知道我选择了，就不该后悔，就该好好爱他，不该伤害他了，应该把我对T的感情放在他身上试着爱他，照顾他。我只要记得一点，他已经在为了我改变，已经不想失去我，我就不该辜负他，陈章俊，你放心，总有一天我会很爱你的，我不想你受伤，我会慢慢投入慢慢的喜欢和爱你。陈章俊，对不起，我也不想把你当救生圈，我会爱你的，不会让你当救生圈了，因为你已经为了我付出那么多了，谢谢你。

脸上的笑容是假的

2010-06-23T12:29:00.000-07:00

最近我常常不自觉的笑，因为心太痛，痛得我想哭都哭不出来，只好拿笑容来掩饰了。不懂怎么每次都为了别人而心痛，因为想爱他，想了解他，但是就是知道他不会是喜欢我的人。他和我一样，经历了别人不一定会经历的事，但是他脸上都会展现着笑容。我知道也能体会到其实他心里有很多伤，好想帮他，因为我能体会。有时觉得我太笨了，喜欢他又不敢讲，讲了又害怕失去他，不讲每天又很想他。今天我突然觉悟了，想放弃了，如果他真的喜欢我，他不可能没反应，让我辛苦的等待。想等他，不舍得放开，但是我越等，时间一天一天的的过，我的心就越痛。选择不告诉他，不懂是对的还是错的。

真正的空窗期

2010-05-12T13:43:00.000-07:00

我开始不敢也不信爱情了，不敢去爱，因为害怕受伤，因为害怕失望，最近遇到了一个人，让我觉得他很像另一个我。我们好像但是也因为这样让我有了对他的亲切感。好想更了解他，但是又害怕又像缩头乌龟一样缩回去了。我应该醒醒了，不可以再找他了，不应该想他，这样下去我觉得又会受伤害了。梁旖仙坚强点吧!不要遇到什么问题就找他，不要做每件事都想他，不该这样，也不可以这样。不要再次让自己受伤!也不要因为孤单寂寞而堕落了，应该想办法适应孤独的生活。

孤单好恐怖

2010-04-28T10:15:00.000-07:00

我好笨，也好坏，孤独已经让我成为习惯了，但是会让我变得更冷血无情，我已经对感情失望了，因为遇到的人都是玩弄我的。让我现在不想付出了，觉得一个人很好，不用担心任何东西。我也开始在玩弄别人的感情，开始在烦恼时，抽烟了。我心里觉得我变了，变得连我自己都认不得我自己。对任何人都有戒心，一个知心朋友也没有，活得很累，好想躺在别人的怀里大哭，好想有个人安慰我，摸摸我的头，对我说‘没关系，遇到任何事都有我在’但是我觉得不会有人会这样对我，因为戒心，让我要时时刻刻都在别人面前坚强。

笨蛋和傻瓜以后都不会出现了

2010-03-09T09:27:00.000-08:00

忘不了你这个笨蛋，我好痛苦，已经第二次了，我也已经累了，不想想太多，但是我好想念你叫我傻瓜，好想念和你讯息，好想念你的一切，但是你就是不懂，我已经爱上你了。害怕你如果和我一起会因为距离而受伤害，好想真心的祝福你和她，但是心理痛得让我好想哭，你是第一个让我哭的笨蛋，突然知道你为什么对我好冷谈，让我崩溃了，第二次看你和其他女生在一起。那一刻，让我好痛，好气，老天又让我再次受伤了。世界上真的没有爱我的人吗。一个人好累。好羡慕别人可以在一起那么久。以后真的不会有你这个笨蛋了，有点不甘愿，有点生气，也有点不舍得。你以前说的非常想我是假的，我需要时间接受没有你的日子。我又一个人了，怎么办？我好怕一个人。

痛

2010-01-06T09:01:00.002-08:00

我觉得我变坏了，听到他和她分手了，我竟然是开心的。但是这几天也让我很痛苦，心里还是很痛，因为他心里没有我的存在。当我看到他的blog时，让我更心痛了，看到他和前女友的照片，这几天我安慰他关心他尝试以朋友的身份，把我对他的喜欢全部收起来，只是希望有一天他会看看我，注意到我的存在，注意到我在他身边试着保留回忆，好矛盾，保持着朋友的身份在他身边让我很痛苦。他一直对我说好想她，不懂该如何是好，我也知道现在如果我说喜欢他，他一定拒绝我的，甚至有可能连朋友都做不成了。好烦，最近要考试了，我根本无法专心。明天开始要专心的读了，不然我的成绩会很惨。

好痛T.T

2009-12-28T07:40:00.000-08:00

好沮丧，我今年真的犯小人了，每次都遇到让我心痛的人，我好悲惨，不懂要怎样解决，只好试着不要找他，不要讯息他，但是就让我好想他，想到他就很心痛，怎么办？只是觉得不想受伤害了，但是现在却伤害着自己。我不喜欢自己不知不觉就成了别人的第三者，我不喜欢这种伤害人也伤害自己的身份。好希望自己可以不爱他，可以不要每天都失望然后心痛。我真的累了！不想要了！但是我不舍得。好复杂，神就不会给我简简单单的生活吗？好希望有一个简简单单的生活

新学期

2009-10-13T01:58:00.000-07:00

在这个学期，应该会学到很多东西吧！也应该会更孤独，但是孤独不会是坏事，梁旖仙也不是第一天第一次失去朋友。应该学会克服孤独，但是我应该渐渐的成功克服它了。不知道是应该开心还是伤心。但是没关系，新的学期就是新的开始。好想念妈妈，好久没看到他，也好久没和她讲电话了。过了这个学期，妈妈就会回来了，希望那个日子快点到。

考验。

2009-09-07T05:53:00.000-07:00

老天爷啊！我是不是做错什么了。为什么我会变得这样？好久没写blog了，我身边也发生了很多变化，心理还是接受不到，但是我还是必须接受。我好想专心的考试，但是就是没办法，心理像刀割一样，痛得我想哭都哭不出。为什么我每次都会这样呢？是不是我看起来很好欺负？几年朋友了，一起经历过那么多事情。她可以因为一个人而放弃我们之间的友谊。把我视而不见，像透明一样，是我太笨了，不会看人，所以都会受到伤害。还是我要改变自己，对别人凶一点，那么我就不会受到伤害吗？是这样吗？想那么多也没用，只好让时间淡化一切吧！

崩溃了。

2009-07-23T07:21:00.000-07:00

好久没哭了，梁旖仙终于忍不住崩溃了。因为学院的压力，家庭的压力，同学之间的压力，住处的压力。我没有任何的避风港也没有依靠。家人都很少联络，想要打电话给妈妈，但是就是打不通。好想找人诉苦，但是就是没有人可以让我依赖，但是梁旖仙还是会很快的在跌倒后爬起身。不会让自己倒下去。我不可以让看不起我的人距续看不起我，就像我妈常说的，我不可以让爸爸认为说我没有他就没办法活得好好的。好烦哦！每次当我想做好一件事的时候，有可能因为压力吧！我都把它搞扎了，崩溃的当天，我也因为这样，把事情搞扎了，心情非常不好也非常的累。累得我连讲话的力气都没有了。我知道不应该怪别人，只怪自己没把事情做好。当时演完，我就不懂什么原因眼泪就不停的流下。哭得停不下来，我也知道因为压力，我也知道因为没有发泄的管道，所以泪水不停的流。哭得越来越大声。好久没有那样哭了，虽然很难为情，但是这应该是我发泄的唯一管道了。我已经真的累了，我真的很怕我最后会连个朋友都没有。我只是需要一个可以了解我听我讲话的人。

今天

2009-07-01T01:14:00.002-07:00

今天我的心情很怪。不懂怎样形容，有点不知道为什么而开心，也有点伤心。今天一般的醒来就去上课了，原本觉得很烦，因为今天很烦，很多东西要讨论。讨论完毕后，就觉得很轻松，肩膀都轻了。因为很担心妈妈不懂到美国了没有，就打了电话到美国给他。最近我的朋友一直讲他家人的事情，她好幸福哦！家人都很关心她，开始羡慕她了。她和她妈妈可以什么都聊，好像姐妹一样，好好哦！我和妈妈虽然感情不是很差，但是就是没办法像姐妹一样，什么都聊。我妈妈的确很信任我，但是她就是不太管我，也不会主动打电话给我。我也知道她很信我认为我可以把我自己照顾得好好的。和妈妈讲了一阵子，妈妈就把电话交给大姐了，好久没和大姐讲话了，应该也有大约半年以上了。和大姐讲了几句后，她就连忙挂电话了。好久没讲话了，感觉好陌生哦！其实我也不太了解我大姐，因为和她相处的时间很少。我觉得她也应该不是很了解我这个妹妹吧！很复杂咯！我家庭就是这样，虽然是姐妹，也不是很熟悉。和他们讲完电话后，我朋友就一直看着她手机里家人的照片，一边看嘴角就一边往上扬，一边讲着她弟弟和妹妹的特质和讲她的爸妈多么的可爱，搞笑。我虽然还是笑着回复她的，但是心里还是有点酸溜溜的。我家人就是和他完全不一样，好羡慕她哦！为什么他家里可以那么好，而我家，却完全相反呢？我又问了一个没有人能回答我的问题了。

生日

2009-06-29T02:22:00.000-07:00

那天不知为什么，心里答应自己要永远忘记以前发生的事情，但是始终忘不了。当天，本来心情已经很差了。不懂为什么，这一年的生日，让我想起了很多往事。想起爸爸以前怎样宠爱我，爸爸的温柔。但是这些爱这些温柔我觉得我永远不可能再体会到了。以前，我的生日，一大早爸爸都会叫我起床，叫我birthday girl，然后陪我度过我的生日，他会问我想要什么，会问我大一岁了，许了什么愿望，他也会问我晚上想吃什么大餐。今年的生日，让我好想念他，甚至让我想念到，出现了幻想，爸爸就在我身边。其实我很害怕，人家问我爸爸的事情，但是我的朋友都会看不出我的问题。我真的很需要人家的关心，我真的不是我家人想象的那么坚强。妈妈都不怎么问我我的事情。今年的生日，我知道我不应该再伤心下去了，因为有一班朋友陪我。本来想开开心心的去夜总会，喝了几杯酒就会忘得一干二净。但是不知怎么了，我喝了几杯酒后，反而让我更愁。虽然我装得一幅没事的样子，我的确很成功，当晚没人发现到我心情不好。一直到我真的憋不住了，当我遇到一个男生和他跳舞时，我竟然失去理智了，虽然当时很清醒，我违背了自己出去玩的承诺，竟然亲了他。我好后悔，因为亲了一个陌生人。觉得自己好烂，不懂为什么要这样做。

又累又饿。

2009-06-03T05:46:00.000-07:00

真的很饿，真的很累，为什么我每天晚上都需要解决这个问题呢？原来在kl念书越久我就觉得原来我真心的朋友真的不多。为什么真心朋友那么难找呢？世界上各式各样的人都有，难道真的没有我要的那种人出现吗？朋友真的很靠不住，妈妈讲的那些在家靠父母，在外靠朋友。让我在此时此刻觉得真的没有人可以让我依靠一下，休息一下。好想念我妈妈哦！有可能是我不敢去相信我的朋友，才会有这样的后果吧！我真的不懂，应不应该相信我现在的朋友。因为怕再受伤害，所以对待朋友，我都会保持一点距离。他们对我的一切我都只会半信半疑。我也知道我不该这样，但是我相信，不是所有人都对你十全十意的，那么为什么我要十全十意的对待会他们呢？哈哈！突然间觉得我很坏。

回到了现实的世界

2009-05-31T10:00:00.000-07:00

我的假期完了，回到了繁忙的生活。舍不得家里，舍不得妈妈，因为我不是每个放假都可以回到我最爱的家。这次回来了这个繁忙的城市，不懂何时才能回到我的家了。希望我家里的问题快点解决掉，我不想再看到他了，自从14岁的那天过后我再也没有见过他了。我希望我可以快点去美国，因为这一辈子我都不想再看到他了。我很害怕再看到他，也很害怕妈妈在我面前讲起他。自从他做了一次又一次伤害我和家人的事情后，我再也不想承认他是我爸爸了。我竟然骗我的朋友说我爸爸死了。我真的很恨他，我知道他始终是我爸，但是他无时无刻的让我觉得我是被他抛弃的女儿。当我打算要原谅他的时候，妈妈就会出现在我面前，说爸爸有多坏。那时就会让我想起他是怎样对待我们的。真希望我能放开，不要再想起不开心的事了。这让我太痛苦了。

心事。

2009-04-07T00:27:00.001-07:00

回了家乡的那几天，我认为我可以把所有在这里发生的不愉快的事情给忘得一干二净，但是每当我在家里看戏或不管做任何事情我都没有办法忘记他。我开始觉得我很贱，想太多让自己很烦，每当想起他，我会觉得很开心，但是开心过后我会觉得很伤心，心里不停的挣扎，也很矛盾。我知道我不应该在对他有所期望。他已经做了选择，他已选择了她，我觉得很辛苦，他有时候对我太过好了，让我觉得我有希望。有可能是我误会了，想太多了。我真的很讨厌我自己，已经决定要放开了，但是为什么放开让我觉得那么辛苦呢。已经决定不要再想那么多了，但是为什么自己有事没事就会想呢。他已经决定了，他已经说明了，我应该放开他。但是要放开一个喜欢的人一点都不容易。好累，希望我可以快点离开这里，那么就不会让我想那么多啦。

我变了。。

2009-04-05T23:20:00.000-07:00

在2009年的第一个月开始我发觉我周围的人和事物都改变了。不知是我变了还是他们变了。命运就是这样作弄我。家里的问题越来越严重，朋友的问题也在今年出现了，当这些问题出现的当儿，我和他也出现了问题。我觉得我迟早会被那些问题搞到我神经错乱。好烦哦。但是很快的，我也要离开这个让我觉得很烦的地方了。觉得有点舍不得，舍不得那些一直很鼓励我，很照顾我的干哥哥们，干爸爸，干妈妈们，干姐姐们。他们的照顾让我觉得很感动，在我真正的家庭里，我很难会得到关心和关注。但是他们的关心让我觉得很感动。希望以后我离开了这里，他们还会记得我。我会珍惜在这里的每一分每一秒。这里让我开心过，让我失望过，让我哭过，让我想放弃过我自己的理想过，也让我看清楚谁是真正关心我。家里对我来讲始终是最重要的，虽然我没有完整的家，但是我也会珍惜和姐姐，妈妈的每分钟。家里始终是我的避风港。

失望，失落

2009-03-02T23:45:00.000-08:00

今天，心情有点低落。不懂为什么，我已经知道事情不会像以前一样了。。我知道我们不可能再一起聊天再一起出去。。但是我还是不敢相信他们会这样。。我已经彻底失望了，内心的伤，也越来越重了。。真的累了。。心里想要避免再失去朋友了，但是越避免就越失去。。为什么会这样呢。。不想再相信任何一个人了。。

我已经累了

2008-12-16T03:50:00.000-08:00

从小，我就觉得不应该排挤一个人，因为我曾经被人家排挤过，那种感觉是我一辈子都没有办法忘记的。我也因为这个原因而被伤害过很多次。为什么你们要把我当成隐形的呢？心里不管在睡觉还是在醒来的时候会不停的盘问着。就像我以前被爸爸抛弃时一样，心里痛得说不出来，也哭不出来。记得那天，是你的生日，你们很开心的庆祝，只剩下我一个人对着电脑。当时我觉得很悲哀，为什么你们能把我当成隐形一样呢？认识那么久了，为什么都不会想想我的感受呢？有谁可以回答我呢？

朋友。。

2008-12-09T06:22:00.000-08:00

朋友。代表什么意思呢？朋友对我本身来讲是很重要的。。以我的认知朋友是除了家人之外可以给我依靠，另外一个充满安全感的肩膀和可以让我信任的人。。原来我错了。。有些朋友让我觉得和他们一起的时候很开心，充满安全感可以完全相信他们，可以把我所有事情告诉他们。。有些朋友让我觉得他们和我做朋友是不是有目的的，是不是为了他们自己的利益。记得我刚刚搬来和朋友一起住的时候，我认为我会很开心因为终于可以离开我那个已经让我心碎和失望的家了。因为我和我朋友是在中学就认识的，所以我都很相信他们，我完全认为我会在这间我租的屋子里和他们会完全没有争吵，会过得很开心。但是还没到一个月，就出现很多事情。我开始觉得很无助，心里还是很多疑问，为什么他们要这样。还是自从我在学院读书后就改变了，就再也不是那个以前的旖仙了。不知是他们改变了，还是我改变了。我还是希望不管我们现在还是以后在街上遇见了。我还是很希望你们会和我打招呼，因为我认为可以认识你们是一种缘分。不管是好的坏的，我们也曾经是无话不谈的知心朋友。虽然很多事情你们都让我觉得很失望，但是我已经完全忘了为什么当初我们要从无话不谈的好朋友变成陌生人的理由。

好想念家人。。

2008-11-28T02:31:00.000-08:00

突然很想念家哦。。今天看到了芯儿的家人对她的关怀和照顾。。好羡慕。。虽然我有很多很关心我和照顾我的朋友。。但是我还是希望有家人的照顾。。看到芯儿的妈妈，我好想念我妈妈的味道哦。。如果我家人像他们那样那有多好。。

为什么。。

2008-11-22T11:33:00.000-08:00

为什么他还是对我那么好呢！让我觉得很辛苦。。因为他这样，会让我更想念他，喜欢他。。他不可能不知道的。。因为我们已经讲清楚了。。不知道是不是我想太多了。。我总是觉得他对我的好和别人不一样。。我很想忘掉他对我的好。。但是每当我闭上眼睛想休息的时候。。我的脑海里都是他关心我和对我好的画面。。如果我们没有遇见没有相识那就好了。。为什么他会那么担心我。。会担心我的一举一动，会担心我吃了吗，会担心我有没有睡好，会担心我是不是病了，和所有的一切。。那又是什么意思呢。。

忘记和原谅

2008-11-20T03:46:00.000-08:00

其实我已经忘记所有事情了。。应该说我已经原谅他们了。。但是每次我有这个念头的时候，我过后一定会很失望。。他们都好像把我们当成陌生人，即使住在一间屋子里。。我们都没话讲。。让我觉得很失望，很心痛。。记得有一次我们在巴士遇到了。。我和他们打招呼。。但是没有人理我。。我觉得很失望。。那么多年的朋友了。。为什么要这样呢！！很累。。我很想和他们和好。。但是他们一点都不珍惜我这个朋友。。为什么！！朋友对我来讲是一个很重要的东西。。我已经失去很多了。。我不想连朋友都失去。。每一次都是这样。。为什么我一定要失去我最喜欢的人和对我讲重要的朋友呢！！

一个人

2008-11-14T03:44:00.000-08:00

为什么我都要一个人面对任何事情呢？好孤单哦！！我知道那是学习独立的好办法。。但是让我觉得很痛苦。。在学院读书的日子。。让我好孤单。。因为我好像失去家人一样完全没有和他们联络。。我不止失去了爸爸，也好像几乎失去了妈妈和姐姐。。好孤独。。妈妈去了美国后。。我们连打电话都很少了。。我好想念他们哦。。在家里的感觉很好。。很自在。。

11月了。。好开心。。我看开了

2008-10-31T23:52:00.000-07:00

11月了。。心情好多了。。我觉得我和他的关系又回到了以前。。没有任何关系。。没有任何感觉。。觉得好开心。。我终于可以放开了。。这几天我发觉到原来不知是我放开了。。还是我知道我没有机会。。所以渐渐对他的感觉也没有我想象的那么深。。所以没到一个星期我就放开了。。虽然一个人很孤单。。但是一个人很自由。。虽然一个人没人关心。。但是只要自己会照顾自己就好了。。

好难忘。好痛苦

2008-10-21T23:08:00.000-07:00

很多朋友都叫我放弃。。都讲我中毒太深了。我也知道我因该忘记也应该放弃。但是看见他，我都忘了这个念头。每次看到他，好像所有的烦恼都忘记一样的开心，自在。每当他和我msn的时候，我都有一股冲动想和他讲我的想法。但是就是没有勇气，我又害怕如果我讲了，我们会连朋友都没得做。我怕他会永远避开我。。我还是积极点忘了他吧！

喜欢上一个不该爱的人

2008-10-15T02:23:00.000-07:00

好辛苦。。因为我应该放弃。。我知道我这样下去。。心里所受的伤害是我没办法承受的。。每当我很努力的想忘掉他的时候。。他总是又会出现在我面前。。讲一些让我也怀疑他也喜欢我的话和他对我的一举一动会让我再度胡思乱想。。只好尽量的避开他。。不要对他太好。。但是我还是会不自觉地想念他。。每走一步都想他。。每讲一句话都会想到他。。做没件事情都会想到他。。我觉得好累。。不想这样下去。。最近我感觉到他开始避开我了。。不知是好事还是坏事。。但是我心里真的很痛。。我不想失去他这个朋友。。即使不能在一起。。也不想失去他。。

好矛盾。。好烦哦！

2008-07-24T11:50:00.000-07:00

好想要一个可以给我逃避现实的地方。。
真的很累。。虽然心理是想着家里。。
但是我不想回到一个让我觉得孤独，无助的家。。
家里只剩下我和妈。。
我好害怕一个人的感觉。。
我好想念以前家里的感觉。。
每天都好开心，好热闹。。
当时我很幸福，但是我一点都不会珍惜。。
爸爸就这样离我而去。。
一个交代都没有给我们。。
但是从爸爸抛弃我们的那一天开始。。
我从来就没有忘记他。。
每一天都很想念他。。
但是他的行为不允许我再想他。。。
我真的很矛盾。。
从爸妈分居的那一天开始。。。
我就很矛盾。。。
妈妈逼我选择。。。
好像爸妈都不想再负起他们的责任。。。
他们把我推来推去。。。
从那时开始。。
我才发觉不管家里的环境多好。。
也不可以缺少家庭。。
家庭在我心理是比任何事情来得重要。。
我认为如果没有家庭。。。
那么一个人再富有都没有用。。
我什么时候才可以不要再假装坚强呢？
我好想放开自己。。
但是如果没有一个人和我分担，让我依靠。。
我会不会崩溃呢?
我好想在家人面前表现得脆弱。。
但是我认为会成为他们的负担。。
我只好坚强一点吧！

新的学校和朋友

2008-07-12T00:10:00.000-07:00

记得第一天到学校心理很害怕，因为害怕没有认识到朋友，但是大约过了一个多月，认识的朋友越来越多了。我很高兴能有缘认识到我们班上e3的所有人，他们的对任何人的热情和关心是我从来没有在小学或中学体会过的。他们从来不自私去关心一个人，我好喜欢这种感觉，不管我们班上任何一个人发生什么事情，他们都会尽全力去帮助和关心她。我在这个班上得到关心，关注和学会怎样去照顾和关心别人。我好喜欢这个班，希望我们班上的所有人都能保持这种和睦的关系。

放不开的感情。。。。

2008-05-24T09:55:00.000-07:00

放不开的感情。。。自从那天和他讲清楚后。。。我知道我们再也不可能了。。。但是要我接受这个事实的确有点残忍。。。心里的感觉是骗不到别人的。。。已经过了那么久。。。心里还是没办法放下。。。他对我的好和关心我没办法忘记。。。他对我的了解是比谁还要深。。。当我和他再度见面的时候。。。虽然很想装做一副无所谓的样子。。。但是我的视线还是没办法离开他。。。每当我们见越多次。。。我心里的伤就会越来越痛。。。他的一举一动和他所讲的每一句话都会在我心里和头脑里环绕。。。真想把他忘了！！可是很难。。。要忘了一个你还爱他的人的确很难。。。我觉得如果我再这样我和他可能连朋友都当不成。。。我没办法忘了他的关心。。。他对我的照顾。。。对我的了解。。。我认为以后没有一个人会那么了解我了。。。他随时都知道我需要的是什么。。。也知道我的想法。。。我知道现在他知道我还喜欢他。。。所以他都很少主动和我讲话。。。我真的不知道应该如何是好。。。真的很辛苦。。。很累。。。很累。。。我真的能和他当朋友吗。。。很想这样。。。但是还是没办法接受。。。我该怎样呢。。。不可能逃避他一辈子。。。只好等到时间过去。。。我对他的感情慢慢放开了。。。那时应该就可以面对他了吧！！！

心里的孤单和寂寞是没人能了解的4

2008-05-11T11:07:00.001-07:00

我的家庭情况在现在的社会里应该渐渐的越来越多了。。。但是心里还是会觉得很悲哀。。。因为我身边的朋友的家里都很幸福。。。我也好羡慕他们。。。每当去他们家都会让我想起以前我家里也是这个模样的。。。很温馨。。。很温暖。。。他们的家里都有爸爸和妈妈。。。虽然我知道有时会和兄弟姐妹吵架。。。但是我觉得他们还可以在家里。。。还可以吵架。。。还可以和爸妈顶嘴，任性。。。也是是一种幸福的表现。。。每当和他们在一起谈起他们的爸爸我都好羡慕。。。但是我只能聊我爸以前怎样而不是现在的事。。。好怀念哦。。。以前的生活。。。好幸福。。。好快乐。。。现在妈妈也不在了。。。在美国和大姐住。。。真的很孤独咯。。。因为没住和我姐姐。。。虽然开心。。。但是没有妈妈在身边真的很难。。。很辛苦。。。在学院的学费也是二姐帮我付的。。。包过生活费。。。但是每当我见到我的housemate的家人陪她来的时候。。。我好羡慕。。。也有点伤感。。。哈哈。。。我知道我不应该这样。。。但是心里还是会痛。。。

心里的孤单和寂寞是没人能了解的3

2008-05-02T04:58:00.001-07:00

自从那天爸和妈的吵架之后。。。我就很少看到爸了。。。连他的样子也渐渐模糊了。。。但是我还是忘不了我以前小时候他对我和姐姐们的好。。。他对我们的爱是很平均的。。。从来不会特别偏袒我们任何一位。。。我以前认为只要有爸爸，我就会很安全，发生什么事情都有爸爸帮我顶着。。。爸爸永远都会保护我。。。直到这件事发生之后。。。我对爸爸已经完全失望了。。。爸爸讲的一句非常不负责任的话让我铭记在心。。。我觉得这一辈子我永远都不会忘记。。。那就是他向着妈妈和姐姐和我说“我女儿全都长大了，不必我照顾她们了”当时我非常不能相信爸爸会讲出这样的话。。。心里非常伤心但是不敢表现出来。。。害怕妈妈看到我伤心会让她更伤心。。。我心里想为什么爸爸会这样讲。。。他是不是有什么苦衷。。。我甚至还想他是不是生病了。。。不敢告诉我们所以这样。。。我只好用这种感觉来安慰自己。。。但是不久后爸又让我觉得失望。。。也从那一刻开始。。。我下定决心。。。不会再原谅他了不管未来他怎么求我原谅都好。。。我再也不会原谅他了。。。回想当天他不顾我和妈就离我们而去。。。从来不和我着想我的将来。。。只会讲我们已经长大了。。。我当时想。。。难道当爸讲这句话的时候都看不到我的存在了吗。。。我就坐在他的对面。。。他为什么要这样对我呢。。。我到现在还不了解。。。但是当时我也当作爸没讲过这句话。。。一直相信他一定有什么苦衷。。。不久后我也放弃了对他的信任。。。因为他离开后。。。连一个电话也不打来向我和妈妈问声好。。。无声无息的。。。我当时也因为太伤心也生病了。。。患上了白血球过多。。。妈妈很担心。。。不知如何是好只好打给爸。。。但是爸一点反应都没有。。。我当时有想过如果我的病越来越严重的话。。。爸是不是会就这样回来家里。。。永远都不会离开我和妈了。。。有点想放弃自己。。。但是爸一点反应都没有。。。直到我渐渐的好了。。。他才打电话问妈我怎样了。。。当时妈很生气对他说“你竟然不想关心也不想认她为你女儿了，你就没有资格知道她的情况”我对爸完全失望了。。。也很埋怨为什么我的家里会变成这样我朋友的家庭没有一个人像我这样的。。。他们都好幸福。。。都有疼爱她们的爸妈。。。都能过着幸福快乐的生活。。。也可以向爸妈要求她们要的东西。。。每次去他们的家都会好羡慕他们哦。。。羡慕的同时心里也会慢慢的痛起来。。。每当去他们家过后回到家都会觉得家里空荡荡的。。。剩下我一个人在家好孤独。。。待续。。。

心里的孤单和寂寞是没人能了解的2。。。。

2008-04-26T08:20:00.000-07:00

自从那天之后。。。。心里就一天比一天难受。。。。也想过自杀。。。但是我觉得我不可以再离开我妈妈了。。。。她年纪那么大了。。。怎么能这么自私呢！！！！！我一天一天的鼓励自己。。。家里一定会恢复以前的情况的。。。。。但是心里明白不可能了。。。从爸妈第一次吵架开始我就知道了。。。。那个时候在家里就感觉像地狱般难耐。。。。四姐也不太想回家了。。。。只剩下我面对这整天吵架的爸妈。。。心里很难受。。。我要求四姐回来。。。但是她们没有一个人要回来。。。只会叫我要照顾自己和妈妈。。。那时我才14岁。。。他们就要求我独立。。。不要依赖任何人。。。那时我为了接受这个爸爸离开我们的事实就已经崩溃了。。。一下子怎么接受要让自己坚强独立呢。。。。。爸爸从第一次和妈吵架后。。。就好像变成另外一个人这样。。。变得好陌生。。。好像不是我认识的爸爸这样。。。他向妈妈和我说了好多不负责任的话。。。就好像是我和妈不是他的老婆和女儿一样。。。我好伤心好伤心。。。每次都会想成是不是我的成绩不好还是我做错什么事爸爸才会这样对我和妈妈。。。。从小我最喜欢的就是爸爸。。。。因为爸爸很开通。。。就好像我朋友一样会和我讲心事会听我讲心事。。。也很疼爱我。。。会知道我需要的是什么。。。。就在一夜之间就变成另外一个人。。。记得有一天。。。刚刚放学回家。。。爸爸要去找那个女人了。。。妈妈为了不给他去挡在车后面。。。妈妈说你如果要出去撞死我再说吧!!!!!!!!!!!!爸爸一气之下真的把车后退把妈妈撞倒了。。。妈妈很伤心大声喊着我。。。。说着你的没心肝的爸爸要把我杀死。。。。我那时怕得不知所错得连校服都没换就跑进厕所躲起来。。。希望在厕所里听不到他们哭喊的声音。。。。我穿着校服躲在厕所的角落。。。非常想要看看妈妈怎样了。。。但是不想看到爸爸无情的样子。。。这样会让我无法忍受。。。我只好躲在厕所的角落里喊着‘不要吵’开着厕所的水。。。让他们认为我是在冲凉。。。大声的哭泣。。。我哭得手脚发软。。。连站的力气都没有。。。当我听到外面的吵架声渐渐小声后。。。。用尽全身的力量站起来把自己清洗一番。。。。把自己哭得非常憔悴的脸洗干净。。。对着镜子摆出一副没什么事情发生的样子好让妈妈不那么担心。。。过后爸爸回来的次数越来越少了。。。妈妈当时因为压力大所以拿我出气。。。不给我零用钱。。。我每天上课只有面包吃。。。朋友都问我为什么每天都吃面包。。。我都说我喜欢吃面包。。。有一天我看见爸爸回来了。。。。他每天都有回家。。。我那时认为爸爸已经想通了。。。不会再不要我和妈妈了。。。那知道我每次那么想。。。爸爸就隔天就不见了。。。让我非常失望。。。我安慰自己爸爸应该是很快就会回来了。。。。。但是就是两个星期后才回来。。。因为爸爸变得好陌生。。。所以都不敢和他要零用钱。。。我也没有和爸爸要过零用钱。。。但是妈妈却说她不应该一个人抚养我。。。现在开始应该由爸爸给我零用钱。。。一天下午。。。爸爸坐在客厅里。。。我鼓起勇气和他拿零用钱。。。那时我钱包里真的是空空的。。。爸爸却说和妈妈拿。。。因为妈妈有钱。。。我那时没办法之下哭着向他拿。。。求他给我零用钱。。。但是他还是不给。。。做出一副很没钱的样子。。。勉为其难的从他的钱包拿出十块钱给我。。。那时我和妈说。。。妈骂我笨。。。但妈不可能不知道我向爸讨钱时的落魄和辛苦和心痛。。。妈是眼眼睁睁的看着我哭着求爸的。。。为什么妈连安慰的话也不说呢。。。我当时就下定决心。。。不要做跟别人讨钱的人。。。但是没办法我当时还小。。。。。不跟别人讨钱怎么生存呢。。。只好每次硬着头皮和爸爸拿。。。但他不给只好和妈拿。。。但是他们两个都不给只好靠自己。。。吃面包。。。爸爸和妈妈都很倔强。。。不管我怎样求他们。。。他们就是不给。。。。他们怎么能那么自私呢。。。。。我是他们的女儿咧。。。。到最后在没办法的情况下。。。。只好向姐姐开口了。。。我觉得很羞耻。。。过了不久四姐毕业了。。。姐姐用了爸爸的卡买我们的飞机票去她的大学毕业典礼。。。那时爸爸连自己女儿的毕业典礼他都不出席。。。看得出姐姐很失望。。。但是还是假装不做出失望的脸。。。回到家时爸爸很生气的和妈妈和姐姐说要告姐姐乱用他卡里面的钱。。。妈妈一气之下向着爸爸的脸甩了一巴掌。。。爸爸折了妈妈的手。。。就这样跑了出去再也没有回来家了。。。。。待续。。。。

心里的寂寞和孤独是没人了解的。。。。

2008-04-25T10:45:00.000-07:00

从小我就很怕寂寞和孤独。。。但是我的命运就是如此。。。。也因为如此心里的痛和所造成的伤害是没人能了解的。。。。有时心里会痛得不知所措。。。。不知如何是好。。。。只好靠着写日记和blog来记录我的伤心和快乐和一切成长过程。。。。在家里我是最小的。。。家里的人都认为我是最幸福的。。。。但我认为不是。。。。从小我就很静很内向。。。。。不爱讲话。。。。。朋友也不多。。。但是很怕寂寞很怕没有朋友。。。所以都会尽量装出一付很好人的感觉。。。。。希望可以给人一个好印象。。。别人才会接近我和我当朋友。。。。。但是就是很少朋友。。。。。变得觉得孤单是在很小很小的时候。。。因为我和我大姐的年龄差距很大所以在我大约5岁时她和我二姐就到外国读书了。。。。。那时我印象很深刻。。。我哭着叫他们不要离开我和家里因为我怕孤单没人陪我。。。。。因为年龄差距三姐和四姐也各自出外读书了。。。。。看着她们一个个离开。。。剩下我爸爸和妈妈。。。那时我已经明白了这个为什么会离开家里的理由。。。。。虽然会孤单但是我明白。。。。慢慢的我接受了。。。。。但是会向妈妈埋怨。。。。。过后到了大约14岁的时候。。。。家里发生了一件让我无法接受的事实。。。爸爸有外遇。。。刚开始我不敢相信。。。但是没办法就是不得不相信。。。。当我相信时是在我亲自听到那个女人的声音从爸爸的电话发出来的那时候。。。。。刚开始妈妈不愿意和我讲这件事。。。我开始觉得怪因为爸爸每天很迟才回来。。。。。甚至不回家。。。。。骗妈妈说公司有东西要做。。。。。爸爸不是那种人所以我和妈妈都很相信他。。。就在我生日的那天晚上。。。。。爸爸和妈妈吵架了。。。吵到家里都要裂开了。。。。我第一次听到爸妈吵架和打架。。。十多年来我爸妈很少吵到那么激烈。。。。。那时妈妈喊着和我和四姐说爸爸在和那个女人在讲电话。。。。。我当时一点都不相信。。。。。姐就立刻跑出家里。。。我就跟着姐出去。。。我们俩坐在门口。。。姐姐哭得天花乱坠。。。我就还笑着对姐姐说。。。不要哭爸爸不可能是这样的。。。。。尽力的安慰她。。。。那时虽然在外面但是爸妈的吵架声在外面也听得一清二楚。。。。过了不久爸妈就从家里出来了。。。。妈妈吵着和爸爸说要去。，。滨城和那个女的讲清楚。。。爸爸不要。。。到最后妈妈就逼迫爸爸，我和姐姐上车要爸爸带我们去滨城讲清楚。。。那天晚上我们差点就车祸因为妈妈一边和爸爸打架一边开车。。。爸爸开得好慢好慢。。。爸爸越开得慢我的心越痛。。。。。妈妈就越来越生气。。。到了高速公路。。。爸爸竟然弯头回去了。。。妈妈就逼迫爸爸大电话。。。爸爸逼不得已只好打给那女人。。。。。我还以为爸爸是开玩笑的。。。那个女的不是爸的女友。。。那时接通了。。。妈妈和那女的开始破口大骂。。。我那时候还很冷静。。。一点反应都没有。。。只是静静地坐着。。。回到家时爸妈又开始吵了。。。。我只好冲上房间姐姐也跟着上去。。。只听到他们的吵架声吵了一个晚上。。。那时我已经崩溃了。。。放声大哭。。。我是第一次看到爸妈这付模样。。。觉得很失望很伤心。。。也知道爸爸总有一天一定会离开家了。。。我哭得累得睡着了。。。待续。。。。

非常让我烦的事情。。。解决了。。。。。。。

2008-04-17T20:35:00.000-07:00

昨天晚上。。。我终于有勇气向他讲清楚了。。。他也终于肯面对我讲出真相。。。但是心里还是有一点酸溜溜的感觉。。。。非常让我难过。。。我以前的付出。。。他应该不知道吧！为什么呢？他要一声不响的就跑得无影无终呢？也不说清楚。。。跑了几个月。。。一直无影无终。。。那几个月里。。。让我觉得一天比一天的伤害更大。。。好像又在度被人抛弃的感觉。。。。。就像爸爸抛弃我和妈妈那时候的感觉是一样的。。。从来不把事情讲清楚是不是男人最会做的事情。。。那么我们女人就会一直说谎骗自己，说他一定会回来。。。但是心里会一天比一天的难受。。。一天比一天的想知道他在想什么。。。一天比一天的认为他很重要。。。终于在几个月后。。。我透过朋友又和他联络回了。。。但是一直想要搞清楚事情的我。。。一直没有勇气讲。。。心里再度痛起来。。。头脑里只想到我们经历的一切事情。。。我为了和他在一起。。。真的付出了很多。。。回想回来。。。。。真觉得为我觉得不值。。。我为了和他在一起。。。差点失去了友谊，和我朋友打了差不多一个月的冷战。。。因为，其实也是我的错。。。和她的前男友交往。。。我知道对不起她。。。但是没办法我非常喜欢他。。。本来想不要接受他的。。。但是还是骗不了他和我自己。。。和他一起时也发生了很多事情。。。因为距离的问题让我没办法忍受。。。他也没那个意思过来找我。。。整天只会说看先。。。从来没考虑要来找我。。。从那时开始。。。我明白了。。。其实我在他心中并没有在最重要的位子。。。他最重要的还是他的朋友。。。那时我好痛苦。。。不知该怎么办。。。他从来没来找我。。。。甘愿去perak也不来找我。。。我当时又生气又伤心。。。想要和他分手。。。到最后我真的忍不住和他分手了。。。但是我觉得心痛的是我。。。。。分手后每天每夜都在想他。。。到最后，我在他的friendster看到他的blog....他说他非常爱我。。。非常难忘了我。。。我觉得很感动。。。从来没有听过他说真心话。。。我们又复合了。。。。本来以为我们不会再分开了。。。谁知道。。。一个月后。。。他就消失得无影无踪。。。整天避开我。。。一下说手机坏一下说电脑坏。。0000000000000000000。。。就这样失踪了几个月。。。。。每一天我都无时无刻的希望他sms或打电话给我。。。。向我说清楚。。。haizzzzzzzz............我怎么那么悲哀呢？在遇回他和他聊回天时。。。他好像变了。。。他可以当做这件事完全没法生过一样。。。。让我决得他变得好陌生。。。好陌生。。。过后我终于鼓起勇气向他问个明白。。。我问了他为什么要失踪。。。他说不知道。。。他讲当时他已经对我没感觉了。。。想逃避我。。。不敢和我说实话。。。我和他说即使他不喜欢我也应该和我说明白。。。他和我道歉。。。。。但是心里酸酸的。。。他说希望我们还是朋友。。。。。我还需要一些时间去调整。。。。。。。。。。